Ova bucmasta tinejdžerka

Volim kako moj muškarac Dokumentarni prici o istopolnoj Americi, nekako, ne baš, pa. nimalo.

Žena uspoređuje svog muškarca s vrućim slavnim osobama.

Moj muškarac u usporedbi s drugim muškarcima nije 10. Možda, za dobrog dana i pri slabom osvjetljenju, kad se brije, tušira i odijeva nešto drugo osim majice i trenirke, on ima 3 ili Tyler Miller barebum planina, a od udaljenost.od otprilike ¼ milje, on je 5, ali on je za mene 11.

Oprosti mi na trenutak.

"Dušo, molim te prestani tako prdjeti, napravit ćeš još jednu rupu u tim hlačama. I molim te prestani podrigivati; također, opet plašiš psa. To zadnje podrigivanje aktiviralo je tvoj alarm u autu. U redu, Buster, to je u redu, to je samo Bob. Hajde, Buster, izađi ispod kreveta i dat ću ti kolačić."

Moj muškarac nije muževan muškarac, mačo muškarac, muški muškarac, dječačka igračka, frajer, pastuv, zgodna, model, muškarac iz snova, romantična vizija, jedan u milijun ili jedinstven, ali za mene on je netko poseban. I nakon dana opijanja, pušenja trave, uzimanja valiuma i udvostručenja lijekova protiv depresije, kad zatvorim oči, protrljam ih, malo ih otvorim dok neprestano trepćem, i gledam ga Zavodeći svoje sinove, zamagljen vid, on je zgodan muškarac, skoro, nekako, ne baš, pa, nimalo, ali volim ga, nekako, malo. Jebote, imamo troje djece zajedno, a on ima dobar posao. Zaglavila sam s njim.

Moj muškarac nema sjajnu, ravnu, crnu kosu kao Elvis, gustu, bujnu kosu kao Colin Farrell ili dugu plavu kosu kao Brad Pitt. Ipak, za mene, njegova mišje smeđa, prljava, razbacana, prorijeđena kosa i linija kose koja se povukla čini ga zapanjujuće prekrasnim na vanzemaljski način, Star Trekkie.

Oprostite, ispričajte me na trenutak.

"Dušo, što ti se dogodilo s kosom. Imaš li loš dan s kosom. Jesi li spavala na njoj. Kosa ti izgleda kao češljana koja se ne želi raščešljati i buni se. Trebala bi je iščetkati jer druga strana ti se lijepi za glavu kao da je u njoj javorov sirup. Evo ti nešto novca. Zakaži termin kod frizera.Oh, upravo ste došli iz Butcha brijača i taksidermista. Ne, uhm, izgleda dobro, ako vam se sviđa sova s ​​jednim raširenim krilom. Možda bi danas trebao nositi bejzbolsku kapu. Da, onaj zbog kojeg izgledaš kao ledeni Joe, hm, mislim na Joea hladnog."

Napomena za sebe, idite sutra do Butcheve brijačnice, tražite povrat novca i neka mi pokaže svoju dozvolu za šišanje.

Nakon one nesreće s BB pištoljem, moj muškarac nema velike, smeđe oči u spavaćoj sobi kao George Clooney ili Mel Gibson, ali sa svojim jednim perlastim okom i monoklom od boce koka-kole, on je i dalje moj jednooki i staklenooki muškarac.

"Dušo, umjesto da nosiš taj zastarjeli monokl, možda bi trebala nositi kontaktne leće. Znam; ne možeš dirati svoje jedno oko. U redu, nema veze."

Napomena za sebe, saznajte informacije o laserskoj operaciji vida. To će biti samo upola jeftinije za napraviti jedno oko. Gdje sam stao. O da.

Moj muškarac ima savršeno ugledan penis veličine tipičnog azijskog penisa; samo što je on bijelac a ne azijat. Nažalost, on nije obješen kao Troy Aikman, umirovljeni bek Dallas Cowboysa ili Jim Thome iz Chicago White Soxa ili John Rocker iz Tampa Bay Devil Raysa. Dakle, što ako on nema veliki kurac. Važna je kvaliteta seksualnog odnosa, a ne veličina spolnog organa. Pravo. zar ne. Molim te, reci mi da jest. Osim toga, imam ogroman, crni dildo kojim se zadovoljavam kad se on otkotrlja s mene Vintage tetovaže leptira zaspi. Naravno, nikad ne bi mogao pozirati za Playgirl, ali to mi je u redu. Ne želim da žene gledaju u mali penis mog muškarca. Bilo bi neugodno primati komentare gledatelja, "Gdje je govedina?"

Oprosti još jednom.

"Hej, dušo, možda bi trebao navući par cjevastih čarapa niz prednji dio hlača ili obući naramenicu ispod traperica kako bi dobio više muževnog oblika. Imati izbočinu sprijeda, osim planine trbuha, nije loša stvar, znaš.Oh, već imate novčanik, ključeve od auta i mobitel zgnječene u donjem rublju. Da, sad vidim. Izgleda, uhm, dobro na kvrgav, tumorski način, pogotovo s ključem auta koji tako strši ravno van. Čini da tvoj kurac izgleda ogroman, stvarno, na neki šiljast, tanak, bodljikav način."

Ne za sebe, zajebite ozbiljno loše nuspojave, naručite tablete za povećanje penisa na internetu od dr. Wooa u Kini.

Moj muškarac ima pljosnato dupe, ali ja ga volim uhvatiti za dupe, odnosno kad ga nađem. On nema ponosnu, okruglu, čvrstu guzicu kao Lance Armstrong, šesterostruki pobjednik Tour de Francea ili nečuveno veliku guzicu kao Tiki Barber iz New York Giantsa. Ipak, meni su guzice magarci, svatko ima ili je jedan, a njegovu guzicu jednako volim.

Odmah se vraćam.

"Dušo, umjesto Ali lepa tinejdžerka nosiš te kombinezone, trebala bi kupiti par traperica Calvin Klein ili Ralph Lauren. Siguran sam da ih proizvode u veličini struka 50. Ta farmerska odjeća čini tvoju guzicu; pa. sjećaš li se kako su izgledali ispuhani baloni na proslavi tvoga 40. rođendana. Da, tako."

Napomena za sebe, obratite se plastičnom kirurgu i odredite cijenu implantata.

Moj muškarac ima veliki, okrugli pivski trbuh. On nema dobro definiran paket od šest komada. Zapravo, uz svo pivo koje popije, trebao bi imati stalni paket od 24 piva. Umjesto toga, ima dvostruki želudac. Da bih došla do njegovih usana da ga poljubim, moram stati na vrhove prstiju na stolac kako bih se mogla nagnuti naprijed pokraj njegovog velikog, debelog trbuha podupirući se rukama na njegove goleme muške sise i dok me on drži tako da nemoj pasti. Nažalost, budući da mu je penis, pa, sitan, i zato što mu je trbuh, pa, super veličine, teško nam je seksati se.

Oprosti, još jednom.

"Dušo, raširi noge što više možeš i stavi jednu nogu preko mog ramena, čekaj, boli me. Bože, koliko ti je teška jedna noga?"

Moj čovjek nije filmska zvijezda, pjevač, plesač ili televizijska ličnost, on je službeni radnik, ali ja sam jednako ponosna na njega ako je bio slavan, onaj koji Jebena cijev u središtu pozornosti hodajući crvenim tepihom s kamerama bljeskanje i ljudi koji kliču. Da, uzela bih svog tupog muža radnika umjesto te vrste hipnotički prekrasnog muškarca i brzog i uzbudljivog načina života svaki dan. mislim. Dobro, vjerojatno ne, ali moram živjeti u svom svijetu i ovo i on su sve što imam, trenutno.

"Dušo. Je li mi nos sve duži. Zašto se odjednom osjećam kao Pinokio?"

Moj čovjek nije bogat. On nema novca za spaljivanje kao Donald Trump ili Bill Gates, niti ima nasljedstvo kao princ Harry ili zakladu kao Little Lord Faunteroy. On je srednja klasa i siromašan je poput mene i novac nam nije važan.

"Dušo, Home Depot ima veliku rasprodaju i nakon toga možemo svratiti u Mickey D's na hamburgere i krumpiriće. Ne, dušo, Mickey D's ne prodaje pivo."

Moj čovjek nije talentiran, pametan, genije, štićenik ili opako pametan, ali je pametan onoliko koliko treba da me usreći.

"Što je to, dušo. Ne, Texas nije država. To je država. A George Bush nije stand up komičar, on je stvarno predsjednik."

Moj čovjek nije majstor poput Boba Ville ili partnera Tool Timea Tima Taylora, Al Borlanda iz Binford Toolsa, ali ima potpunu škrinju alata na kojoj bi mu svaki majstor pozavidio.

"Dušo, ti drži čekić za drugi kraj. Što je to, dušo. Ne, vijak nije slomljen. Samo ti treba Phillipsova glava da ga ukloniš."

Moj čovjek nije doktor Phil ili Phil Donohue, ali mogu mu se obratiti s bilo kojim problemom i dobiti iz srca dobar, razuman savjet.

"Dakle, reci mi ponovno zašto misliš da bih trebao zamijeniti svoj Mini Cooper S za kamionet Ford F150?"

Moj čovjek nije doktor Kildare ili doktor House, ali se dobro brine za mene kad sam bolesna.

"Ljubavi, jod je otrovan. Ne smijete ga progutati da biste zacijelili posjekotinu. Samo je za lokalnu upotrebu."

Moj čovjek nije stand up komičar kao predsjednik Bush, Jerry Seinfeld, Jay Leno ili David Letterman, ali meni je smiješan.

"Pita s pudingom, kolačići izviđačice nisu odbijeni od poreza. Sada, što ćemo učiniti s 12 kutija kolačića s komadićima čokolade. Pojesti ih. Da, to je sjajno."

Moj čovjek nije g. Brady iz grupe Brady Bunch, g. Cleaver iz Leave It To Beaver, Robert Young iz Father Knows Best, Danny Thomas iz Make Room for Daddy ili Ozzie Nelson iz Ozzie and Harriet, ali on je dobar otac naša djeca.

"Dušo, ostavila si djecu samu u trgovačkom centru da trče preko ulice kupiti pivo. Jesi li luda. Imaju samo 3, 5 i 7 godina."

Moj čovjek nije netko od koga cijela zemlja traži odgovore poput bivših predsjednika Billa Clintona i Georgea Busha starijeg ili Baracka Obame, ali on je netko od koga tražim odgovore kad imam pitanja.

"Dakle, reci mi ponovno zašto misliš da bih trebao zamijeniti svoj Mini Cooper S za kamionet Ford F150?"

Moj čovjek ne može hipnotizirati publiku poput Toma Jonesa, Michaela Jacksona ili Tima McGrawa, ali hipnotizira mene.

"Dušo, tvoja ravna guzica opet blokira televiziju; ne mogu vidjeti reklame. Možeš li se malo pomaknuti?"

Moj muškarac nije promjenjiv kao Larry King, Hugh Heffner ili Donald Trump, ali je vjeran u našem braku i odan meni.

"Pa, gdje si bio sinoć. Satovi skijanja. Noću. Ali srpanj je."

Moj muškarac nije otmjen kao Julio Englais, Usher ili Michael Jordan, ali meni je otmjen.

"Žao mi je, slatkice, ali izgledaš kao Ring Ding u toj motociklističkoj jakni sa srebrnim nitnama. Osim toga, ti čak nemaš svinju. Ti si svinja."

Da, jako sam zaljubljena u svog novog muža sada kada sam se ponovno udala za Biffa, svog mišićavog, biftek, muškog slatkiša s njegovim 21" bicepsima, 52" prsima, 34" strukom, valovitom plavom kosom, velikim plavim očima ( njih dvoje), i koji je upravo diplomirao Magna-Cum-Laude, stekao doktorat iz znanosti o Zemlji i svojevrsna je slavna osoba nakon što je objavio svoju novu knjigu, Dan Zemlje je svaki dan, i s filmom koji izlazi sljedeći mjesec. život je dobar.