Zavese za tinejdžerke

Nije to bio prvi put da sam se probudio s glavom koja je tukla glasnije od auto-radija polovice djece ispod dvadeset godina u našem kraju, niti je to bio prvi put da je moja najranija misao bila 'gdje sam?'. No bol i dezorijentiranost udružili su se kako bi osigurali da je suđeno da bude klasik.

Moje prve misli bile su nešto poput 'gdje su tablete protiv bolova?' brzo nakon čega slijedi 'gdje sam ja?' a prvo zahvalno olakšanje bilo je oštro na njihovim repovima kad sam prepoznao zgužvani uzorak vlastitog popluna. Barem sam kroz piće pronašao put kući. Ili se možda netko sažalio nad jadnom ljutom Penny i ubacio me u taksi ili čak dovezao do mojih vrata.

Pomislili biste da bih s 38 godina sa sinom upola mlađim od mene prerastao povremeno pijančenje, ali griješili biste. Oni su doista samo povremeni, ali stvarno su vrijeme kada mogu sve zaboraviti i izgubiti se.

Zapravo ne tražim isprike za svoje povremene ispade divljine, ali. dobro, u redu, mislim da imam ispriku ili dvije. Moj bivši muž je otišao od kuće s kovčegom i oproštajnom porukom o mojoj 'razboritosti' i da se useljava s malom kučkom upola mlađom od mene i dvostruko manjom od sise. Usput, to su moje riječi, ne njegove. o, pogodili ste.

To je bilo prije tri godine i prošla sam kroz uobičajenih Danas calliste top faza tugovanja:

Poricanje (nisam razborit, vidi, ulazim u nudistički klub (brzo slijedi evo dajem otkaz kad me onaj sedamdesetogodišnjak uštipnuo za guzu))

Ljutnja (nisam razborita, gledaj, učinit ću sve što ta bahata kučka misli da može učiniti (brzo slijedi evo me sedam tjedana u gipsu kad je bikini skliznuo u vodenom toboganu i slomila sam gležanj panika pokušavajući to oporaviti))

Cjenkanje (nisam razborita, gledaj, ako se vratiš kući, pokazat ću svoje sise poštaru kao što si toliko želio (brzo slijedi ovdje, puzim i ispričavam se njegovom DEČKU kad se pojavio na mom pragu vičući na mi))

Depresija (nisam razborit, gledaj, evo plačem kad god me slome godine (brzo slijedi evo objašnjavam svoje suze i postupke policajcu kad mi je tip u baru rekao da izgledam dobro za četrdeset godišnjak. i udario sam ga))

Prihvaćanje (Nisam razborita, gledaj, ovdje. oh, pretpostavljam da je ta suknja malo duga, taj gornji dio prilično visok. (brzo slijedi da, u pravu sam kad god sam se pogledao u ogledalo))

Ali pet faza tuge ili ne, trenutno sam bio mamuran koliko sam se mogao sjetiti. Ležao sam na krevetu i dao sve od sebe da shvatim što se dogodilo prethodne noći. Obukla sam se u haljinu za promjenu (vidi gore) i napustila kuću taksijem negdje oko osam. Benu -- mom sinu -- rečeno je da nema zabava dok sam ja vani, Nude japanski tgp on je ionako bio duboko u knjigama, prva mu je godina na Sveučilištu počela izgledati kao težak posao.

Onda je tu bio prvi bar u kojem sam se spetljao s Wendy, 'još nije razvedena' kako ona sebe naziva, a onda su bile prve votke. pa još više. Nešto kasnije postojao je noćni klub. Neka pića smiješnih boja -- ružičasta i neonsko-zelena -- i onda. ništa.

Ležao sam tamo sigurno pola sata, ali ništa se više nije pokazalo. Ipak sam bio siguran, u vlastitom krevetu, topao i. gol. Bio sam. Pa nije tu bilo ništa čudno. Brzo sam provjerio ostatak kreveta. Nitko to nije podijelio sa mnom, pa je gola bila u redu, zar ne. Ništa nije u redu u malo. o sranje!

Riječ koja je nedostajala bila je 'bol'. Kao u 'ništa loše u malo boli'. Ali bilo je. S obzirom na to gdje sam bio malo nježan.

Moja se ruka spustila na toplinu između mojih nogu, moje mačkice ako morate, i ponovno sam dahnula. Bio je fini premaz od. pa, osušenih sokova. Više nego što sam mogao sam zaraditi, što je značilo.

Lupajući glavom ili ne, glasno sam opsovao i iskobeljao se s kreveta. Na rukama i koljenima još sam se petljala dok nisam našla svoje gaćice zapetljane u malu haljinu i jednu čarapu.Vrlo brza provjera mi je rekla sve što sam trebao znati -- bili su savršeno (manje-više) čisti kad sam ih skinuo.

Ili mi ih je netko skinuo.

Opet sam provjerio krevet, a moj bubnjajući mozak sada je dodao paniku mučnoj mješavini jer sam potvrdio da sam ja upravo spavao u krevetu. Ili barem zadnjih nekoliko sati.

Sada mi je bilo jasno da sam sigurno doveden kući. Ili točnije, za seks. Netko me sigurno doveo ovamo, donio me pravo u moju spavaću sobu i. to su bile pruge njegovog osušenog. njegovog osušenog ejakulata na mojim bedrima. Viši od bedara.

Zapravo nisam trebao tražiti, ali sam bespomoćno pogledom tražio korišteni kondom po Prekrasna pantyhose milf samo seks, nego i seks bez sedla. Liste cijevi za odrasle, bio sam na tabletama, pomislio sam. Zatim dodao, nadam se da nisam doživio vrhunac!'

Sada to zvuči prilično glupo, Teen nude slike. Uostalom, koja žena ne želi sebi barem na taj način učiniti seks vrijednim. Ali Ben bi bio kod kuće. Ben bi me čuo kako teturam okolo s tim strancem -- oh, dovraga, možda ga je čak i vidio. -- i posljednje što bih želio je da Ben čuje više od toga.

Zastala sam usred panike. Ben. da, Ben je možda vidio tipa. Moj vlastiti sin možda bi mi mogao reći kako je tip izgledao. A Wendy također mora znati, zacijelo. Naravno. Wendy!

Wendy je, odmah sam znao, bila mnogo bolja oklada nego da moram pitati Azijska prisilna lezbijka sina tako neugodnu stvar. Napipao sam svoj telefon i brzo nazvao njezin broj. Odgovorila je milosrdno brzo.

"Georgie. Zadivljen sam što se javljaš tako rano. Kako se osjećaš?"

"Nema veze koliko je to loše, Wends, moram znati!"

Moja je prijateljica zastala i mogao sam vidjeti da se namrštila čak i preko radija: "Moram znati što?"

"Moram znati tko me doveo kući, naravno!"

"Oh, točno, to je bio Mickey. Ne sjećaš se?"

Zurila sam u svoj odraz u zrcalima na vratima svoje garderobe, zaprepaštena, "Tvoj Mickey?"

"Ovaj. da."

"Tvoj muž, Mickey?"

"Uskoro bivša, ali svejedno s vremena na vrijeme korisna, da."

Spustila sam pogled na sablasne mrlje na svojim bedrima, "Ti to nazivaš korisnim?"

"Georgie, oprosti na mom francuskom, ali o čemu to, dovraga, pričaš?"

"Ne smeta ti. Nisi mislio da sam možda previše pijan da."

"Georgina. Ponavljam, koji kurac lupetaš. Mickey te je šutnuo na kućnom pragu i onda mi sljedećih dvadeset minuta držao predavanja o tome kakvi smo mi glupi par žena. Ja sam bila ta koja je sinoć patila, vjeruj mi ."

Još mi je um bio pun vate. S rubovima od bodljikave žice. "Otkačio me na vratima?"

Wendy je potvrdno progunđala: "Pozvonila, uvjerila se da Ben silazi, a onda se vratila ovamo i držala mi lekcije cijelim putem do kuće. Nisam sigurna da je bio sretan što je došao i doveo nas, ali znam koji kurac?"

– I nije bilo nikoga više s nama?

"Teško. Jedva si mogao ustati, a kamoli reagirati na razgovore, a ja sam još samo malo oženjen, sjećaš se?"

"Oh."

Misli su mi se vrtjele kad sam spustio slušalicu, vjerojatno prilično naglo, i pokušao sam riješiti situaciju. Navukla sam ogrtač i sjela na krevet. Da sam ostavljena sama na pragu i da je Wendyin suprug (bivši budući) samo pritisnuo zvono, čak i u svom ljutitom stanju, pričekao bi dok ne začuje korake. Ali prema Wendynom komentaru, nije čekao dok se vrata nisu otvorila. Ben, drugim riječima, nije bio osoba koja je odgovorila na to zvono. A tko god jest, našao me više-manje skljokanu tamo.

Nisam imao pojma tko je to. Čak nisam imao pojma je li se on nabacio meni ili ja njemu. Ali u svakom slučaju, iskoristio je moje pijano stanje. Gladno iskorišten, sudeći po osjetljivoj boli koju sam sada osjećao u preponama. Bilo je pogrešno na toliko razina i to je netko koga je Ben sigurno pozvao. Učitelj, pretpostavljam. O, kvragu, ili možda prijatelj!

Što ako je to istina. Što da sam se ljubio s. jebenom. dvadesetogodišnjakinjom. Koji.Samo bi mi Ben mogao reći koga je tamo imao.

"Ben!"

U kući je vladala tišina. Pa bilo je sve dok ponovno nisam viknula ime svog sina, a bol mi je bujala u čelu -- nije da me bilo briga. Kad se nakon četvrtog povika nije uspio materijalizirati, jače sam zategla ogrtač i oteturala u hodnik.

Kuća je bila tiha kako samo prazne kuće mogu biti. U svom srcu natopljenom pićem odmah sam to znao, ali to me nije spriječilo da jurim niz stepenice i kroz mirnu, mirnu dnevnu sobu, blagovaonicu i kuhinju, vičući ime svog sina. Po stolu u blagovaonici bili su razbacani papiri i knjige, a na stolu nije bilo prijenosnog računala, što je sve upućivalo na to da je Ben izvan kuće. Sve me to nije spriječilo da se vratim svojim stopama, pa čak i da idem dalje, riskirajući zdravlje, fizičko i mentalno, usuđujući se otvoriti vrata Benove spavaće sobe.

Mog sina nigdje nije bilo. Ignorirao sam hrpu od desetak prometnih čunjeva u dubini njegove sobe i odšuljao se natrag u svoju sobu kako bih uzeo svoj telefon. Nazvala sam Benov broj, sada očajnički tražeći informacije, ali poziv je otišao ravno na govornu poštu. Trebao bih dodati 'naravno' jer se to čini vrlo prikladnim s obzirom na moje očito ponašanje prethodne noći. Činilo se da je Ben izbjegavao svoju majku iz vrlo razumnih razloga - kako sam ga morala posramiti!

Pokušala sam nazvati svog dječaka samo još tri ili četiri -- dobro, jedanaest -- puta prije nego što sam popustila i otišla do kupaonice i, što je još važnije, pod tuš. Jedva sam izdržala dodirnuti najgore mrlje na svojim bedrima čak i kroz vrući mlaz, ali promišljeno postavljena spužva je učinila trik. Izašla sam ružičasta i bez mrlja, noseći glavobolju devetog stupnja i dovoljno srama da sam se povukla natrag u svoju sobu.

Odjenula sam se u dva sloja donjeg rublja, traperice, majicu i traper bluzu, a zatim, na sigurnom, sjedila u kuhinji ispijajući kavu i grickajući sendviče protiv bolova.Ben se uskoro morao vratiti, a ja sam bila odlučna da ne propustim informacije koje su mi bile toliko potrebne. Nisam bio siguran što bih mogao učiniti s tim saznanjem, pa čak ni hoće li to biti ime nekoga koga uopće poznajem. Ali svejedno mi je trebao.

*****

Bila je nedjelja, tiha kao poslovični crkveni miš u našem kraju, a još više u našoj kući. Moje stražarsko dežurstvo počelo je malo prije podneva i sigurno sam stotinu puta pogledao na sat u prvih sat vremena. Do petog sata samo sam podizao pogled svake minute ili tako nešto, a do osmog sam sat mogao zamijeniti kalendarom. Ben je, činilo se, bio vani cijeli dan, večer, a tim tempom, vjerojatno i mjesec dana.

Svjetlost je izblijedjela s ljetnog neba i još uvijek nije bilo ni traga mom sinu, a ja sam i dalje sjedio u kuhinji, moja glavobolja nije bila više od odjeka njezinih ranijih visina -- ili bolje rečeno dubina -- a moje je raspoloženje bila čudna mješavina od stida i ljutnje. Ponavljao sam aktivnosti prethodne noći stotinu i više puta u glavi i još uvijek nisam imao više pojma o tome što se dogodilo nego usred dana. Igrao sam se s idejom da sam možda bio na neki način drogiran -- rhohypnol, možda -- ali jednostavno se nije uklapalo u ono što mi je rečeno o tome što se dogodilo. Ponovno sam nazvao Wendy -- s kućnog telefona kako mi mobitel ne bi bio zauzet ako Ben nazove -- i mučio sam je za što više detalja od prethodne noći kojih se mogla sjetiti (ili barem dok me nije pitala previše pitanja o tome zašto je bilo toliko važno da znam sve o tome što je, barem njoj, bio samo još jedan pijani izlazak). Ništa nije učinilo ništa jasnijim.

Sat je prešao vještičji sat, dvanaest ili trinaest sati nakon što je moje bdijenje počelo, a mom dječaku još uvijek nije bilo traga. Nije bilo neobično za njega biti vani do kasno tijekom vikenda, ali bilo je tako frustrirajuće. Čak se i moje osjetljivo područje koje je trnulo počelo smirivati. Kroz dosadu sam zamišljao u posebno potresnom trenutku.

Cijeli sam dan i večer gutao i ispijao vodu, simptomi mamurluka javljali su se gotovo neprestano, ali rijetko sam čak ustajao s kuhinjskog stolca kako bih otišao u kupaonicu u prizemlju da obavim nuždu. Bilo je to u jednom od mojih rijetkih posjeta u ranim jutarnjim satima ponedjeljka kada sam skoro zadrijemao dok sam tamo sjedio. Provjerila sam mali sat na zidu iznad sudopera i vidjevši da je skoro tri sata, shvatila sam da Ben vjerojatno neće uskoro biti kod kuće. Štoviše, čak i da jest, jedva da sam bio u stanju poslušati bilo kakav njegov odgovor, a kamoli postaviti mu relevantna pitanja. Možda mu je, zaključila sam, bilo neugodnije zbog mog ponašanja prethodne noći nego meni. Zbog čega sam se, naravno, osjećala još više opterećena krivnjom nego što jesam.

Ustao sam s mjesta i stao ispred stražnjih vrata, čija je površina odražavala moju sliku, noć vani tamna poput smole. Iz nekog čudnog razloga skinula sam ogrtač s ramena, brzo odbacivši trenutak krivnje jer sam shvatila da se cijeli dan nisam pravilno odjenula i pogledala svoju golotinju u zrcalu. Osjećao sam se neobično sigurno. Vrt, nevidljiv u tami iza vrata, gledao je na golf teren koji će sada i još satima biti prazan. Ulazna vrata kroz koja bi Ben ušao kad bi bio dobar i spreman bila su daleko iza mene kroz vrata i dugačak hodnik. Nitko me ne bi vidio ovakvog osim mene.

Tada mi je nedostajalo više od tri mjeseca do trideset devetog rođendana i nisam bio nezadovoljan svojim izgledom. Vježbala sam, doduše, teže nego ikad, kako bih ostala u formi i moje obline nisu bile toliko različite od onih kad sam bila tinejdžerica. Gravitacija je počela dokazivati ​​da postoji jedan zakon koji Europska unija nije uspjela poništiti, ali moje su grudi bile dovoljno pune da to bude manje nego očito.S ravnim trbuhom, zategnutim mišićima na rukama i nogama, inače sam bila vrlo zadovoljna svojim izgledom i znala sam da sam tada trebala biti u pravu. Ali.

Ali sve što sam mogao gledati bilo je područje oko uredno podšišane slame crvene. u redu, đumbir. dlake na mojim preponama. Tuš me temeljito i potpuno očistio, a ipak sam nekako još uvijek mogla vidjeti duh mrlje koji me tamo dočekao tog jutra. Jednostavno nisam mogao vjerovati da sam bio tako. tako odvratan!

Sagnula sam se i zgrabila ogrtač, zabijajući ruke u rukave i povlačeći pamučne nabore oko sebe da prikrijem svoj sram. Suza ili dvije koje su procurile ispod čvrsto stisnutih kapaka bile su više nastale bijesom nego posramljenošću, ali ništa manje gorke zbog svega toga. Trebalo mi je minutu ili dvije da se priberem, a zatim sam se popela stepenicama do svoje sobe. Legao sam na krevet, s namjerom da ostanem budan sve dok se Ben vjerojatno pijani nije pojavio u kući, gotovo odmah zaspavši.

*****

U ponedjeljak ujutro probudila sam se trgnuta, u prvi mah zbunjena koji je dan. Zbunjen oko toga koja sam vrsta, došao sam do toga. Bacila sam pogled na budilicu i vidjela da nije namještena i još gore, bilo je malo poslije osam. da ne požurim, zakasnila bih u ured barem dvadesetak minuta.

Zaustavio sam se usred izvlačenja iz kreveta. Imao sam slobodan tjedan!

Pala sam natrag na jastuk. Kakva radost. Kakav divan, divan osjećaj znati da sam paničario bez ikakvog razloga. Kakva slavna.

Zaustavio sam se po drugi put, želudac mi se okretao na potpuno manje divan način dok su mi se događaji od subote navečer - ili bolje rečeno, dokazi nedjeljnog jutra - vraćali u glavu. Sjela sam i zazvala sina čak i prije nego što sam pokušala ustati iz kreveta.

"Ben. Jesi li se sinoć vratio?" Nisam se obazirao na besmislenost tog pitanja, niti na pomisao da ne bi spavao više od pet sati čak i da se vratio. "Ben?"

Kao jasan dokaz mog očaja za odgovorima, teturao sam iz kreveta, obukao ogrtač i ušao u jamu očaja koju je on nazvao svojom sobom. Njegov krevet bio je nepospremljen kao i uvijek, ali što je još važnije na isti način kao što je bio nepospremljen dan prije. Ben se, činilo se, cijelu noć nije vratio kući. Nije nečuveno, čak i bez -- provjerio sam svoj telefon bez poruka -- bilo kakve komunikacije u tom pogledu, ali. oh čovječe. koliko sam ga samo osramotio s nepoznatom osobom da ovaj put tako nestane .

Naravno, moj um -- kakva je to zla kučka -- podsjetio me da je uobičajeni izraz 'nepoznata osoba ili osobe'. Pokušala sam potisnuti cvilenje dok sam teturala prema kupaonici gdje sam pronašla ono za što sam već slutila da će biti jedino olakšanje koje ću osjetiti tog dana. Osobe množine. Odakle ta gadna ideja. I bi li to uopće mogao biti razlog tolike boli upravo tamo gdje se navodno super-mekana toaletna maramica delikatno tapkala?

Vratio sam se u spavaću sobu i žurno nabacio onoliko slojeva odjeće koliko sam razumno mogao izvući prije nego što sam otišao u kuhinju na još jedno dnevno bdijenje, čekajući posjednika informacija koje sam tako očajnički želio.

Bilo je to još jedno dugo i još jedno besplodno čekanje. Makar me beskrajno vrpoljenje odvratilo od hladnjaka i hrane općenito. Ali uz svako vrpoljenje smišljao sam još jedan razlog zašto je moj sin bio užasnut mojim ponašanjem tijekom vikenda. Opet, više me nije bilo briga je li čuo mene i stranca -- ili strance -- samo sam želio ime. Ili imena. Ili čak samo opis ili dva. Sigurno ne tri?

Sunce je zašlo, ali ne i moj otkucaji srca. Naposljetku su moji kapci slijedili primjer i uhvatio sam se kako se trzam budan za kuhinjskim stolom, lica zalijepljenog u osušenu lokvicu sline koja je iscurila iz mene tijekom noći. Oslobodivši se od neugodnog stola, pogledao sam sat i kuhinjski sat.Prošlo je tri i kuća je bila prazna kao i uvijek, ali sam ipak odjurio gore kako bih potvrdio da Ben još uvijek igra ulogu odsutnog sina.

A vjerojatno i užasnutog sina.

Bilo je glupo, ali osjećao sam se čudno umorno. Umoran od psa vjerojatno bi rekla sa zapanjujućom dalekovidnošću moja vlastita majka prije petnaest godina dok sam još bio kod kuće. Shvativši da će moj sin biti odsutan cijelu noć, otišla sam u svoju sobu, brzo se skinula i zaronila u krevet. Pitao sam se hoću li ga vidjeti sljedeći dan. Ili ikada više, dođi do toga.

U osam sati sljedećeg jutra saznao sam.

*****

"Mama. Probudi se. Molim te!"

"Wassmadda?" Bio sam budan brzo i daleko budniji nego inače, "Wasstime?"

Ben je čujno uzdahnuo s olakšanjem i bacio praznu bočicu lijeka protiv bolova natrag u moj noćni ormarić, "Hvala jebi. Bože. Mama, probudi se jer stvarno moram razgovarati s tobom prije nego što ostanem bez živaca."

"Želiš razgovarati?" Vidjeti. Uvijek sam bio bistar i oprezan od prve sekunde kad sam se probudio.

"Ne želim, ali moram." Ponovno je duboko udahnuo, a zatim nastavio: "Mama, stvarno je važno i ako to sada ne kažem, mislim da nikad neću."

Um mi se brzo rasplinjavao i konačno sam shvatio da će se ovo dogoditi oko vikenda -- a sudeći po uznemirenom stanju mog sina, tada su me čekale loše vijesti o mom ponašanju. Kao što svi znate, u potpunosti sam to očekivao, ali sada je trenutak koji je očito bio pred mnom i još uvijek je poslao drhtaj straha i srama koji će doći uz moju kralježnicu. Brzo sam sjela, "Samo to onda reci, anđele, ali znaj - samo znaj - da mi je jako žao."

Bacio je pogled na mene, a zatim me fiksirao u oči: "Molim?"

"Da", rekla sam mu odlučno. Baš kao i moj sin, bacio sam pogled prema sebi, ali kad sam vidio da sam se brzo uspravio do točke u kojoj mi je poplun skliznuo do struka i da sam gol, zacvilio sam i brzo se pokrio.Zatim sam se zapitao kako, dovraga, nije barem još malo pogledao jedan dio mene - ili bolje rečeno, dva - koja inače nikad nisam pokazivala. "Oprosti još jednom", rekla sam mu s osjećajem.

Benovo omalovažavajuće odmahivanje glavom bilo je nešto između zahvalnog olakšanja i najnježnijeg šamara, ali njegove sljedeće riječi Analni seks su me da previše užurbano razmišljam da bih razmišljao o njegovoj reakciji na moje slučajno izlaganje, "Kako to misliš, mama, ti oprosti?"