Webstar go girl

Ono što je potaknulo ovaj post bio je komentar anonimnog korisnika koji je objavljen na jednom od mojih nedavnih unosa pod naslovom "Ima li rogonja loših strana?"

Suština posta je bila da ono što ubija mnoge brakove rogonja je ista stvar koja ubija druge, monogamne, brakove. U komentaru ispod pročitat ćete što sam rekao i odgovor koji je uslijedio.

"Jako se dobro razumiješ u seks, ali o ljubavi ne znaš NULA!!

"Ovo će biti loša vijest za tebe: rekla si da je "prava ljubav bezuvjetna". Čak ni za inč. Moguće je biti bezuvjetan ako se vrati bezuvjetno kao dano. Šanse da se to Porno priča zrela čine LOTTO dobitak koji izgleda kao šetnja parkom. Zbog toga je LJUBAV JAKO UVJETNA i POSESIVNA!!"

Komentator je izjavio da bi, u biti, mogli voljeti bezuvjetno ako bi i druga osoba voljela njega/nju bezuvjetno. Problem s takvom vrstom razmišljanja je da bezuvjetna ljubav koja ima uvjete nije bezuvjetna ljubav, ona je transakcijska.

Bezuvjetna ljubav je nesebičan čin. Nisi u tome zbog sebe.

Kad svoju ljubav uvjetujete, ljubav pretvarate u nešto što se mora zaslužiti. Kad osoba osjeća da mora zaraditi tuđu ljubav, nema osjećaja sigurnosti. Uvijek postoji taj strah da bi nešto što bi mogli učiniti ili ne učiniti moglo uzrokovati da ih druga osoba prestane voljeti. Problem je u tome što ljubav i strah ne mogu koegzistirati.

U svojoj knjizi Životne lekcije, dva stručnjaka za smrt i umiranje uče nas o misterijama života i življenja, koju je napisala zajedno s Davidom Kesslerom, Elisabeth Kübler-Ross raspravlja o nekim velikim idejama o ljubavi i strahu. Ljubav i strah dvije su primarne emocije kod ljudi. Kübler-Ross tvrdi da sve druge emocije postoje pod ove dvije primarne emocije: ili emocija dolazi iz mjesta straha ili iz mjesta ljubavi. Ove temeljne emocije nalaze se u pozadini svih drugih emocija koje imamo.

Kad se nečega bojimo, veća je vjerojatnost da ćemo to srušiti ili baciti.Dolazak s mjesta ljubavi, međutim, potiče nas na stvaranje, izgradnju i/ili dodavanje.

Kada je komentator iznad izjavio: "LJUBAV je VRLO UVJETNA i POSJEVNA!!", govorio je o transakcijskoj ljubavi kao i o ugovornoj ljubavi.

Srećemo se s drugom osobom i osjećamo da imamo neku vrstu vlasništva nad tom osobom. U tipičnom monogamnom braku, par ima ugovor koji sadrži odredbe o vlasništvu i trajanju.

Ljudi se često drže dijela "napuštanje svih drugih", ali često zaborave na dio "Dok vas smrt ne rastavi".

Ljubomora proizlazi iz straha. I, kao što sam primijetio, ljubav i strah ne mogu koegzistirati. Dakle, pogotovo ako ste u braku, ne treba biti straha ako postoji ljubav.

Ono što mi se čini čudnim jest da ljudi prečesto biraju strah umjesto ljubavi. Razlog za to je održavanje vlastite vrijednosti.

Osoba koja može voljeti samo uvjetno/transakcijsko/ugovorno obično je osoba koju su odgojili ljudi ili oko njih koji su imali iznimno visoke standarde i očekivanja. Zbog toga je osoba koja može voljeti samo uvjetno perfekcionist. Naporno su radili na dokazivanju da su vrijedni ljubavi. I, nažalost, to je jedina vrsta ljubavi koju poznaju i razumiju.

Budući da ovi ljudi vjeruju da je ljubav nešto što morate zaslužiti, često su posesivni, kako je naveo naš komentator.

Ljubomora proizlazi iz straha, a posesivnost iz potrebe. I niti jedno nije od pomoći niti je privlačno.

Netko može smatrati da je malo ljubomore dobra stvar. Znači da ste drugoj osobi važni ako se boji da će vas izgubiti, ali ako vas treba umjesto da vas želi, to je druga stvar.

Ljubomora također proizlazi iz usporedbe. Što ta druga osoba ima, a ti nemaš. Što bi oni više mogli ponuditi što vi ne možete. U ovom slučaju vraćamo se strahu i samopoštovanju.

Pokretačka snaga ljubomore i posesivnosti je nesigurnost.

Ljubomorna i posesivna osoba uvijek je na oprezu.Skloni su od partnera učiniti osumnjičenika. Očekuju da im ta osoba učini nepravdu, a onda su iznenađeni i ushićeni kada se to dogodi.

Oni koji imaju nisko samopoštovanje najčešće su ljubomorni i/ili posesivni. I to ima smisla. Ako ne vidite sebe vrijednim ljubavi druge osobe, želite kontrolirati što je više moguće u Bi cum prici. Time ćete smanjiti mogućnost da ono za što vjerujete da vam nedostaje dođe u prvi plan.

Ljubav bez posjedovanja znači željeti da vaš partner bude sretan čak i ako vi niste taj koji ga usrećuje. Veza ne može biti nečiji jedini izvor radosti. Trebate više slojeva i nijansi u svom životu.

Osoba koja je ljubomorna i/ili posesivna oslanja se na drugu osobu zbog svoje vlastite vrijednosti. A osobu koja je ljubomorna i/ili posesivna više zanima kontrola nego ljubav.

Kada želite kontrolirati drugu osobu, govorite joj da ne želite da bude ono što jesi, nego da bude ono što vi želite da bude. I želite da se ponašaju onako kako vi želite. Ovo je osobina vlasništva, a ne ljubavi.

Uvijek bismo trebali težiti razvijanju svjetova drugih, a ne ograničavanju.

U posesivnom odnosu postoji veliki nedostatak povjerenja.

Djeca koja odrastaju s ambivalentnim/anksioznim stilom privrženosti odrastaju u odrasle osobe koje su samokritični i nesigurni. Traže odobravanje i uvjeravanje od drugih, no to ih nikad ne oslobađa sumnje u sebe. U njihovim vezama duboko ukorijenjeni osjećaji da će biti odbačeni čine ih zabrinutima i nepovjerljivima. A to dovodi do ljubomore i posesivnosti.

Dopustite mi da vas pitam, vidite li ovo kao znakove ljubavi: Nemogućnost povjerenja, osjećaj nesigurnosti u romantičnim partnerstvima, potreba za kontrolom drugih?

Većina naših nesigurnosti formira se u djetinjstvu i tijekom školskih godina.A oni koji nose te nesigurnosti u odraslu dob često su oni koji su ljubomorni i/ili posesivni u svojim osobnim i/ili romantičnim vezama.

Sad kad znamo što ljubav nije, možda bismo trebali saznati što je ljubav i što ona podrazumijeva.

Za početak, koje su vrste ljubavi?

Eros – je iskonska i snažna vatra koja brzo izgara. Potrebno mu je da se njegov plamen rasplamsa kroz jedan od dubljih oblika ljubavi u nastavku jer je usredotočen na sebične aspekte ljubavi, to jest osobnu zaljubljenost i fizički užitak.

Druga vrsta ljubavi je filija ili prijateljstvo. Stari Grci su filiju cijenili daleko iznad erosa jer su je smatrali ljubavlju jednakih. Kao što je Aristotel rekao, philia je "besstrasna kreposna ljubav" koja je oslobođena intenziteta seksualne privlačnosti. To često uključuje osjećaje odanosti među prijateljima, prijateljstvo među suigračima i osjećaj žrtve za svoj čopor.

Storge je prirodni oblik naklonosti koji često teče između roditelja i njihove djece, i djece za svoje roditelje.

Iako ludus u sebi ima malo erotskog erosa, on je puno više od toga. Grci su ludus smatrali razigranim oblikom ljubavi, na primjer, ljubav između mladih ljubavnika. Zaigranost u ljubavi bitan je sastojak koji se često gubi u dugotrajnim vezama.

Manija ljubav je vrsta ljubavi koja dovodi partnera u neku vrstu ludila i opsesivnosti. Javlja se kada postoji neravnoteža između erosa i ludusa.

Onima koji dožive maniju, sama ljubav je sredstvo spašavanja samih sebe; pojačanje njihove vrijednosti kao osobe koja pati od lošeg samopoštovanja. Ova osoba želi voljeti i biti voljena kako bi pronašla osjećaj samovrijednosti. Zbog toga mogu postati posesivni i ljubomorni ljubavnici.

Ako drugi partner ne uspije uzvratiti istom vrstom manične ljubavi, mnoga pitanja prevladavaju. Zbog toga manija Webstar go girl može dovesti do problema kao što je suovisnost.

Za razliku od drugih vrsta ljubavi, pragma je rezultat truda s obje strane. To je ljubav između ljudi koji su naučili praviti kompromise i koji su pokazali strpljenje i toleranciju kako bi veza funkcionirala.

philautia je ljubav prema sebi u svom najzdravijem obliku. Dijeli budističku filozofiju "samosuosjećanja" što je duboko razumijevanje da ćete moći drugima pružiti ljubav tek kada budete imali snage voljeti sebe i osjećati se ugodno u svojoj koži. Kao što je Aristotel rekao: "Svi prijateljski osjećaji prema drugima produžetak su čovjekovih osjećaja prema samom sebi."

Najviša i najradikalnija vrsta ljubavi prema Grcima je agape ili nesebična, bezuvjetna ljubav. Agape je ljubav koja se osjeća prema onome što intuitivno poznajemo kao božansku istinu: ljubav koja prihvaća oprašta i vjeruje za naše veće dobro.

Agape ljubav je bezuvjetna ljubav, veća od nas samih, bezgranično suosjećanje i beskrajna empatija. To je ono što budisti opisuju kao "mettā" ili "univerzalna ljubavna dobrota". To je najčišći oblik ljubavi koji je oslobođen želja i očekivanja i voli bez obzira na mane i nedostatke drugih.

Predanost u suočavanju s nevoljama je bezuvjetna ljubav.

U svom sam eseju naveo da je "prava ljubav bezuvjetna". I još vjerujem u to.

Bezuvjetna ljubav je nesebičnost, prihvaćanje i opraštanje. Ne uzimate u obzir pogodnosti niti vodite rezultat usluga. Ne povezuje se s vanjskim izgledom. Podržavate svog partnera i tu ste za njega u svakom trenutku. Ljubav ne nestaje ni kada su okolnosti teške. To je put Tiff se oženi svojom nevjestom vodi do konačnog sjedinjenja dviju različitih osoba.

Kada možete voljeti bez rezerve, prihvaćati pogreške bez osuđivanja, brinuti se o sreći druge osobe i učiniti sve da joj pomognete da se osjeća dobro, a da ne očekujete ništa zauzvrat, tada ste prakticirali nesebičnu, bezuvjetnu ljubav.

Gornji paragraf je u oštrom kontrastu s izjavom mog komentatora, "Moguće je biti bezuvjetan ako se vrati bezuvjetno kao dano."

. .

Ljubav je, kao i mnoge druge stvari, nešto što svi žele i traže, ali malo ih ih uistinu razumije. Svi imamo svoje razumijevanje o tome što je ljubav, a često i ono što vjerujemo da smo naučili tijekom djetinjstva. Prečesto djeca to isto Mocha shemale kažnjennaughty nose i u odrasloj dobi. Oni su tada odrasli ljudi s razumijevanjem djeteta.

Kada shvatimo da izvor sve ljubavi ne posjeduje ništa jer su to te stvari, a koncept posjedovanja jednostavno više ne rezonira, strah više ne boji naše interakcije, a granične linije počinju nestajati.

Kao odrasli, trebamo sazrijeti i naš stil pun ljubavi također treba sazrijeti.

Zrelost u vezi je sposobnost držati se određene situacije dok se ona ne završi. Na primjer, kada se čini da osoba koju poznajemo stalno mijenja svoje partnere u vezi, prijatelje ili posao, skloni smo je označiti kao nezrelu jer se ne može posvetiti nečemu ili nekome što je još u tijeku ili možda zato što želi te stvari i situacije da budu opušteni i kada naiđu na prepreke na putu, odmah odustanu i pređu na drugu osobu ili situaciju.

Zrelost je spoznaja da ne možete imati sve po svome i sposobnost da se bez prigovora suočite s preprekama, frustracijama, nelagodama i porazima. To je sposobnost voljeti bezuvjetno i prilagoditi se određenim okolnostima i ljudima kada je to potrebno.

. .

O bezuvjetnoj ljubavi najviše sam naučila od svog muža, čovjeka koji me najviše razumije i voli kao nijedan drugi muškarac.

Htjela bih reći da i ja volim bezuvjetno, kao što moj muž voli mene, ali sam i ja u prošlosti bila ljubomorna i nesigurna.

Ljubomora i nesigurnost nisu neuobičajene, ali su znakovi nezrelosti i straha.

Ono što je omogućilo mom mužu da me voli bezuvjetno je njegova sposobnost da voli sebe, u potpunosti, takvog kakav jest. To mu omogućuje da me voli, bezuvjetno takvu kakva jesam.

Moj mi je suprug jednom rekao: "Bezuvjetno voljeti nekoga ne znači prihvaćati nekoga onakvim kakav jest i ne željeti da raste. Razumije se da se rast događa kada nekome dopustite da čini pogreške i da iz njih uči."

Moj me suprug davno naučio da je ljubav izbor koji donosimo svaki dan u životu. A njegov je izbor, svaki dan, voljeti me bezuvjetno.

Suprug mi je također rekao da sam i njemu pomogla da raste.

Ray, moj suprug, povezao je rast ljubavi s rastom mišića. Za Raya, ljubav je mišić naše veze. Za razliku od mišića, naša ljubav i odnosi rastu na isti način na koji mišićna hipertrofija povećava mišićnu masu u tijelu.

Hipertrofija mišića nastaje kada mišićna vlakna pretrpe oštećenje ili ozljedu. Tijelo popravlja oštećena vlakna njihovim stapanjem, što povećava masu i veličinu mišića. Isto vrijedi i za romantične veze.

Svatko može voljeti nekoga kada sve ide dobro i kako je planirano, ali nekima je puno teže voljeti kada postoje nedaće, izazovi i neočekivane situacije.

Ljudi grade mišiće različitim brzinama ovisno o dobi, spolu i genetici, a ljubav se, poput razvoja mišića, značajno povećava ako je:

dosljedan, izazovan i dugoročan.

Slično kao i gubitak mišića, snaga ljubavi također može opasti. Ali to ne znači da je zauvijek nestalo kada jednom počne izmicati. Kao i mišićna masa, za ljubav su potrebni rad, predanost i plan, Ljubitelji golih lezbijki nikada nije kasno za obnovu mišića i njihovo održavanje.

. .

Kako možete voljeti nekoga tko vas je prevario. Prvo što morate učiniti je shvatiti što je ljubav.

Najbolje mi je objašnjeno da ljubav počinje milosrđem i blagošću.Kad nekoga volite, činite to s dobrohotnošću za ono što je promašeno, osramoćeno, slomljeno, ljutito i ružno u drugim ljudima i nama samima.

Ljubav nije divljenje snazi. To je suosjećanje usmjereno na ono što je izgubljeno i u komadima, i na ono što bismo mogli mrziti, zamjerati i čega se bojimo.

Nije teško voljeti savršenstvo.

Važno je shvatiti da ćemo svi mi trebati milosrđe drugih u nekom trenutku u životu. Trebat će nam drugi da bi mogli sagledati svoje propuste i vidjeti našu duboko skrivenu vrijednost.

Moramo biti maštoviti u našoj ljubavi prema drugima tamo gdje može biti bijesa, gorčine ili prijestupa. Moramo Seks sa kurcem zamisliti bol i gubitak koje je druga osoba doživjela.

Voljeti s maštom znači biti u stanju vidjeti bolje razloge zašto se drugi ponašaju onako kako se ponašaju.

Prečesto ljudi postaju ljubavni borci za društvenu pravdu. Stvar je u tome što u svojoj borbi za ono što smatraju ispravnim, zaboravljaju biti ljubazni. Ono što se najčešće gubi je sposobnost osobe da pokaže milosrđe, poniznost i milost.

Morate shvatiti da postoji nešto više od biti ispravan i pravedan. Također morate biti ljubazni i milosrdni.

To što netko "pogriješi" ne daje nam za pravo da prestanemo pokazivati ​​najveći stupanj ljubaznosti.

Oprost je jedna od najvećih stvari koje možete učiniti za nekoga koga volite. Naučimo opraštati kada više nismo samopravedni.

Ljubav je najbolja kada se velikodušno daje. Ljubav je jedina stvar koje imate sve više što je više dajete.

Strpljenje je veliki dio ljubavi. Omogućuje drugima da rastu svojim tempom. Drugima daje vremena da sazriju, da pogriješe i odlutaju u drugom smjeru. Strpljenje omogućuje drugoj osobi da postane bolja od sebe.

Ako su vas prevarili, a milosrdni ste i nježni u duhu, suosjećajni i maštoviti, ljubazni, milosrdni i milostivi, opraštate i strpljivi, bez obzira što se dogodi u vašoj vezi, imat ćete dva izbora: možete odustati i dati na ljubav i svog partnera, ili možete započeti novu vezu - sa svojim partnerom.

. .

Jednom kada saznate što je uključeno u ljubav i ljubav, možete zacrtati svoj put. Možete ići iz veze u vezu ili možete graditi i održavati postojeću vezu.

Nitko od nas nije bez mana. I, da, svi imamo očekivanja. Ali ako se ne možemo saviti, slomit ćemo se.

Moj savjet svima, uključujući i mene, je da ne samo shvaćate ljubav, već da prakticirate ljubav na takav način da ona postane ono što jeste.