Kod tinejdžera vozača

Susan konačno gubi nevinost sa svojim dečkom Andyjem, na Božić.

Bila je 1988. i ja sam bio 19-godišnji brucoš koledža koji se vraćao iz škole za božićne praznike. Moj dečko, Andy, vršio je pritisak na mene da imam seks s njim, prije nego što sam tog kolovoza otišla na nastavu u rujnu, i zamalo sam to učinila, ali nisam bila spremna. Iako sam to željela, nije mi bilo dobro i radila bih to samo zbog njega. Smiješno, ali mislim da ako je išao u vojsku, ako je išao u rat boriti se s izgledima da se ne vrati kući i nikad se ne vrati, možda sam imala seks s njim.

Samo, jedna stvar koja mi se nadvijala nad glavom više od požude koju sam osjećala prema njemu bila je, što ako sam zatrudnjela. Nisam htjela zatrudnjeti. Uništio bih si šansu da odem na koledž. Bila sam premlada da bih imala odgovornost muža i djeteta. Moja je mama već napravila tu grešku.

"Nemoj Ashley Jensen anal istu pogrešku koju sam ja napravila, Susan," rekla je moja mama kad sam kao 18-godišnjakinja u srednjoj školi išla na maturalnu zabavu. Dala mi je isti savjet prije nego što je krenula na koledž i njezine riječi su me zadržale.

– Neću, mama.

"Nije da si bio greška," rekla je uzimajući moju ruku u svoju. "Bila sam tako sretna što te imam, ali, kad sam zatrudnjela i udala se za tvog oca, to je bio kraj mog odlaska na koledž i to je bio kraj moje karijere. Nakon što sam te dobila, moj život je progutao ti i tvoj otac. Više nije bilo vremena za mene i nikada nisam dobio priliku otići bilo gdje osim ovdje i raditi bilo što osim odgajati tebe i brinuti se za tvog tatu."

"Ne brini, mama. Još sam djevica i samo zato što idem na koledž u rujnu, neću učiniti ništa glupo s Andyjem. Zadnje što želim je da on zatrudni i uništiti mi priliku za bolji život."

Sad kad se prisjetim, bio sam ispunjen gorko-slatkim emocijama. U strahu da napustim svoj mali grad, u strahu od onoga što je pred nama, na isti način sam se bojala da će me Andy vezati i zadržati ovdje.Mogla sam igrati na sigurno i natjerati Andyja da me zatrudni, oženiti i imati dijete, ali bila sam željna pobjeći i uzbuđena zbog avantura koje su bile preda mnom. Osim toga, uza sve što sam morao obaviti prije polaska u školu, jer nikada nisam bio od kuće, bio sam zaokupljen pakiranjem stvari i spremanjem za odlazak na četiri godine.

Prvi put, otkako sam počela izlaziti s Andyjem, dani su mi bili više o meni nego o njemu. Prvi put, otkako sam počela izlaziti s Andyjem, uz sve što sam morala učiniti, nisam imala vremena za njega. Prvi put sam uistinu shvatila što je moja majka mislila kad mi je rekla da, nakon što se udala za mog tatu i dobila mene, više nema vremena za sebe. Tada sam shvatila da me Andy guši. Bio sam previše zaokupljen njime i njegovom dramom da bih to vidio, do sada.

Zadnje što sam željela da me sputava je Andy ili bilo koji muškarac i beba, ne da sam trudna i ne da ne želim imati bebu, jednog dana bih, bez sumnje, ali ne sada i ne još. Ipak sam još bila djevica. Fakultet je bio moja jedina prilika da ostavim život u malom gradu iza sebe i živim životom u velikom gradu, makar i samo četiri godine.

Zaboga, nisam htjela biti zarobljena ovdje, kao što je to bila moja majka i njezina majka prije nje, kad su odustale od svoje šanse da idu u školu i prosvjete se. Plamen ljubavi koji su imali tada, razlog koji su naveli da ne idu u školu i da nastave školovanje, konačno je izblijedio i ugasio se, ali obrazovanje nikad. Tinjajući u paklu, obuzimajući vas znatiželjom i znanjem, obrazovanje i dalje gori.

Žrtvovali su ono što su bili i što Stranica youtube hot teen riding mogli biti zarad braka i rađanja djece. Nije da je vjenčanje i podizanje obitelji loša stvar, ali u životu ima više od toga. S vremenom, kad završim školovanje, možda ću biti spremniji skrasiti se, ali ne sada.Ako se kasnije vratim ovamo, nakon što završim koledž, htjela sam da to bude moja odluka, a ne moja prisilna sudbina s Andyjem zbog kojeg sam ostala trudna i tjera me da ostanem. Na kraju bih ga mrzila jer mi je to učinio.

Sada je to bio drugačiji svijet i bila sam premlada za brak i djecu. Htio sam živjeti. Htjela sam vidjeti svijet. Želio sam upoznati druge ljude. Prvi u obitelji koji je išao na koledž, na meni je bilo prekinuti krug i pokazati svojoj djeci svoja postignuća kako bi oni ciljali više.

Ipak, Andy je uvijek bio tu u pozadini pritiskajući me da ostanem i pritiskao me da imam odnos s njim. Kao da je to bila jedina stvar do koje mu je stalo, do seksa, ponekad je činio da se osjećam više kao stvar nego kao žena i djevojka. Znala sam da me voli, ali imala sam dovoljno na umu i bez njegovog pritiska da imam seks. Trenutačno mi je odlazak na koledž bio važniji od toga da on pipka i gunđa, prije nego što svrši u meni.

"Ma daj, Susan, zašto ne. U čemu je problem. To je samo seks," rekao je podižući moju kratku suknju i prelazeći rukom uz vanjsku stranu mog bedra, prije nego što je posegnuo gore i opipao moju guzicu svojim velikimjaka ruka.

Samo želeći obaviti posao, ponekad je činio da se više osjećam kao auto na kojem je radio kao mehaničar, umjesto kao žena koju je volio i želio. Na način na koji me pipao umjesto da me osjeća, bio je romantičan kao da je pipao šasiju automobila tražeći labavu vezu, umjesto da je osjećao moje tijelo da me zapali i natjera da ga poželim. Uvijek užurban i žuran da krene, nikad nije odvojio vremena da upali moj motor. Srećom, učinio je sve pogrešne poteze da me natjera da odaberem fakultet umjesto njega. Da je bio blaži i provodio vrijeme sa mnom, topila bih se u njegovom zagrljaju i nikada ne bih napustila ovo mjesto izabrala fakultet umjesto njega.

Zatim, kad je pomaknuo ruku ispred mene kako bi obuhvatio moju macu, dok me prstima provlačio kroz gaćice, nisam mogla pomoći, ali osjetila sam da provjerava moje ulje, umjesto da me pokušava smočiti. Očajan čovjek, kojemu se ne smije uskratiti njegovo zadovoljstvo zbog moga, pipanje nije bila riječ, on me maltretirao. Kao da okretanjem ključa pali motor automobila, on je već bio vruć i pregrijan, dok sam ja bio u leru, još u parku i još nisam bio spreman za pokret. Pomislio je da bi me mogao skočiti u start, kao da gura zaustavljeni auto, kad bi se popnuo na mene. Nije imao pojma.

Počeo me ljubiti, stvarno me ljubiti i, iako me je boljeo, zapalio me. Bilo mi je neugodno priznati, pogotovo što još nisam otišla do kraja s muškarcem, pretpostavljam da mi se svidjelo malo grubo. Zatim, kad mi je drugom rukom počeo opipati dojku i dodirivati ​​bradavicu, dok mi je i dalje provlačio macu kroz gaćice, bila sam toliko mokra da sam gotovo popustila. Njegova neporeciva i nemilosrdna strast oslobađala je moju.

Iako je bio grub, nestrpljiv i nije prihvaćao ne kao odgovor, znao je sve što treba učiniti da me natjera da ga pojebem, ali ja sam ostala jaka. Odlazak na koledž da ostvarim svoj san i svoju sudbinu bilo mi je važnije od nespretnog kotrljanja na stražnjem sjedalu auta s tipom kojeg bih jednog dana vjerojatno zaboravila. Iako sam bila seksualno uzbuđena, bila sam više uzbuđena svojim budućim avanturama daleko odavde i daleko od njega, nego što sam bila u sadašnjem trenutku da me uhvate i vežu brzinski s Andyjem na stražnjem sjedalu njegovog automobil.

Upravo smo došli iz kina i gledali Kišnog čovjeka s Tomom Cruiseom i Dustinom Hoffmanom, i znao sam da se Andy uzbudio gledajući golu Valeriu Golino, koja glumi Susannu, moju imenjakinju, na velikom platnu.

“Tako je seksi”, rekao je. "Jednostavno volim njezin naglasak."

Ponekad je takav kreten. Žene ne žele znati da njihovi dečki misle da su druge žene seksi. Samo sam ga htio udariti u jaja.Skromnost na stranu i istinu govoreći, bila sam puno ljepša i zgodnija nego što je Valeria Golino ikada mogla biti. Bio je samo uzbuđen gledajući je kako se seksa s Tomom Cruiseom, bez sumnje, dok je sebe zamišljao kako se tako seksa s njom, umjesto sa mnom. Kad bi me nazvao Susanna, udarila bih ga u oko.

Kao što je bila naša uobičajena rutina, budući da smo oboje još živjeli kod kuće s roditeljima, otišli smo parkirati. Budući da nakon kina nemamo što drugo raditi, osim otići na sok sladoled, ljubak smo radili subotom navečer u malom gradu. Zatim, potaknut njegovom omiljenom pjesmom koja je dolazila na radiju, Guns N' Roses, Sweet Child of Mine, kao da je on Axl Rose, a ja groupie, bio je luđak požudne želje.

Dečki su tako glupi. Oni tako malo znaju o ženama. Da me odveo da gledam Working Girl s Harrisonom Fordom, Melanie Griffith i Sigourney Weaver ili The Accidental Tourist s Williamom Hurtom, Geenom Davis i Kathleen Turner, umjesto Kišnog čovjeka, kompromis, budući da je želio vidjeti Umri muški s Bruceom Willis, fuj, ja sam možda bio više raspoložen za romantiku i više sam prihvaćao njegove poteze. Da sam pogledao film koji sam želio pogledati, sa svježom romantikom na umu, možda bih popustio. Možda sam popustila, poseksala se s njim i otišla do kraja. Nikad nisam namjeravao biti, pretpostavljam, s njim koji mi pomaže da donesem odluku, trebao bih se smatrati sretnikom.

Na moju sreću, nije me odveo na film koji sam željela vidjeti jer bih inače živjela život kao moja mama, bez sumnje, odgajajući djecu, umjesto da idem na koledž. Pravo uzbuđenje bilo je kad je preskočio Fast Car Tracyja Chapmana kako bi otpušao Sweet Child of Mine Guns N' Rosesa. Čak bi me i božićna glazba više oraspoložila za seks s njim, pogotovo Nat King Coleova Chestnuts Roasting on an Open Fire. Jednostavno volim tu pjesmu. Samo što je tada do Božića bilo još četiri mjeseca. Guns N' Roses, pogotovo nakon što sam ih čuo po tisućiti put, jednostavno su mi zadali glavobolju.

Svaki put kad bi se zaustavio do moje kuće da me pokupi, zasvirao bi Guns N' Roses. Počeo sam mrziti taj bend i tu pjesmu, svirao ju je toliko puta. Čak i sada, godinama kasnije, ne mogu je slušati, a da ne pomislim na to kako on neprestano svira tu pjesmu. Ježi mi se koža kad čujem Axla Rosea kako vrišti.

"Ne, Andy, prestani. Čak i da želim imati seks s tobom, ne bih želio da prvi put budem na stražnjem sjedalu tvog auta, dok moram patiti zbog Guns N' Rosesa," rekao sam gledajući sve prljavština tamo sa smećem Burger Kinga i sam Bog zna što još. "Ovdje smrdi. Zar nikad ne čistiš ovaj auto. Ima masnoće po cijelom sjedalu. Fuj."

"Oh, oprostite, morao sam pokupiti neke dijelove s otpada", rekao je uz smijeh.

"Odvratno. Sada imam mast na nozi i ruci."

"Nije tako loše, Susan", rekao je brišući masnoću s moje ruke i noge masnom krpom koju je podigao s poda. Zatim je, kao da skuplja nered u momačkom krevetu, pokupio nešto svog smeća iz Burger Kinga i bacio ga kroz prozor automobila. "Daj, Susan, nemoj biti takva. Želim znati kako je ići s tobom do kraja. Molim te. Prat ću ti auto mjesec dana. Šetat ću tvog psa svaki dan tjedan dana. Oprati ću ti auto i prošetati tvog psa."

"Ne, Andy, prestani," rekla sam odgurujući njegove ruke sa svojih gaćica i sisa. "Ovdje je prevruće."

Bio je sparan dan početkom kolovoza i dok me on već pipao prstima, unutra mi je bilo jednako vruće kao što je vani Grupa hrane za voće temperatura. Odjednom, dok je on pritiskao moje gumbe, pretvarajući se iz tinejdžerice, kao da je preko noći postala žena, osjetila sam promjenu u svom tijelu i Minute vijesti iz centra za tinejdžere sam ga na način na koji ga nikad prije nisam željela. Srećom, stvarnost mojih postupaka nadjačala je moju požudu i jednostavno nisam mogao proći kroz to. Ne sada i ne još i bilo mi je tako drago što sam se oduprla porivu da ga jednostavno poševim.Totalno sam zeznula stvari, znala sam da bi seks s njim sada bila velika pogreška i nešto zbog čega bih žalila do kraja života, pogotovo ako bih zatrudnjela.

Živeći u malom gradu gdje svatko zna svačija posla, nisam uzimao tablete. Mogao bi mi sada stvarno upropastiti život, ako se prepustim trenutku strasti. Tih nekoliko minuta nespretnog zadovoljstva plaćao bih sljedećih četrdeset godina svog života. Previsoka cijena za platiti, želio sam više i bio spreman raditi za to i čekati to.

"Susan, samo se opusti", rekao je ljubeći me i pokušavajući ponovno Forum azijski tinejdžerski forum azijski ruku u moje gaćice.

"Andy. Stani. Ne!" Opet sam ga odgurnula i spustila niz suknju.

"Uboga, Susan. Tako sam se prokleto napalio. Frustrirajuće je ljubiti se s tobom", rekao je sjedeći namrštena lica.

Šteta. On je tako velika beba. Tipičan tip. Frustrirajuće za njega. Što je sa mnom. Zar ne misli da i ja imam osjećaje. Zar ne misli da bih voljela da vodi ljubav sa mnom, koliko god me on želi poševiti. Želi me srediti, samo da se može pohvaliti svim svojim prijateljima na benzinskoj postaji da me je držao na stražnjem sjedalu svog auta, dok je igrao Guns N' Roses. Njegov san nije bio moje odabrano sjećanje na prvi put kad sam otišao do kraja.

Samo zato što sam ja ta koja može zatrudnjeti i platiti cijeli život za svoje 3 minute zabave, zašto moram biti čuvar vrata i zaštitnik onih koji ulaze u moju domenu. I ja sam bila napaljena. Samo, jedno od nas mora misliti svojom glavom, a ne spolnim organom. Netko od nas mora ostati Najbolje najlonke i, kako ne bi napravio grešku koja će nam zauvijek promijeniti život.

Sjećam se, iako se jako dobro prao, ruke su mu uvijek bile tamnije, kao da je radio u rudniku ugljena, a nokti su mu uvijek bili zamašćeni. Bilo mi je odvratno što je gurao te zamašćene prste u mene, kao da ja kao karburator, a on podešava moje leptir ventile.Bez obzira što je radio, nikad nije mogao očistiti nokte i, barem iz tog razloga, nisam mislila da bih mogla biti s nekim takvim, običnim umazanim majmunom, do kraja života. Iako sam voljela Andyja, htjela sam bolje. Htio sam više.

"Što ako ti umjesto toga popušim, Andy. Hoćeš li da ti popušim kurac?" Otvorio sam mu patentni zatvarač, izvukao mu kurac i mazio ga, dok sam ga gledao.

Čak mu je i kurac pomalo smrdio na benzin i motorno ulje. Kunem se, kad bih zapalio šibicu, eksplodirao bi u plamenu. Bilo je dobro da nisam pušio. Da budem iskren, ponekad sanjajući da sam benzinska pumpa, nisam mislio da bih mogao cijeli život imati seks s Andyjem, automehaničarom.

"Nikad me nećeš čuti da kažem ne pušenju, Susan. Volim tvoje pušenje. Mogu li ti svršiti u usta?"

Što je s dečkima. Nikada zadovoljan i uvijek želim više, ne shvaćam. U čemu je problem svršavati mi u usta ili ne. Tada sam bio pljuvač i tražio sam maramicu u džepu jer, kao što nisam htio progutati njega, nisam htio pljunuti njegovu spermu u tu masnoću umrljanu krpu.

Uvijek izvlačeći prije ruke, nikad nije do kraja ejakulirao u moja usta i, dok sam zamišljala ovaj put s njim, možda svoj oproštaj, razmišljala sam o tome da mu dopustim da učini upravo to, sve dok ga ne moram progutatibilo što da ga spriječim da me pokuša poševiti. Samo, nisam mogao a da ne zamislim da mu sperma ima okus po Mobil 1 motornom ulju. U vrijeme kada mušterije nikada nisu pumpale vlastiti benzin, prodirao je u njegovu kožu, uvijek je imao blagi miris benzina.

"Možda", rekla sam dajući mu seksi pogled.

Na pameti mi je bio fakultet. Ovaj, moj posljednji spoj s Andyjem, rekla bih bilo što u tom trenutku da završimo s ovim i da me on odveze kući, tako da mogu dovršiti pakiranje za put u veliki grad. S prednjim školjkastim sjedalom pomaknutim skroz naprijed, ušla sam između njegovih nogu i počela mu puhati.Kad sam mu stvarno počela sisati kurac, dok sam ga mazila, nije dugo trebalo da mi svrši u usta, a ja sam sve što je imao ispljunula u istrošenu Burger King salvetu koju sam našla na podu i koja je sad svršila, zajedno s mrljama od kečapa, senfa i slastice. I dalje držeći svoj kiseli krastavac u ruci, kao da je hrenovka u lepinji, pojeo ga je do kraja, konačno je bio dovoljno sit da krenemo kući.

Zamišljajući da ću dobiti recept za kontracepcijske pilule u gradu, gdje me nitko ne poznaje, znala sam da ću, kad odem na koledž, upoznati nekog drugog i prekinuti s Andyjem. Uz sva sestrinstva, zabave u bačvama, spavaonice u spavaonici, nogometna okupljanja i kasno noćno trpanje, znala sam da je samo pitanje vremena kada ću se redovito seksati s prijateljem za jebanje.

Zatim, jednom u školi, nakon što sam dosta tragao za dušom, osjećajući da mi je um već otvoren sa svim onim što sam učio na koledžu, puno sam odrastao u samo nekoliko mjeseci. Kao što Cara lott lezbijski isječci i znala da hoću, bila sam spremna doživjeti snošaj sada, odnosno ako je u pitanju zaštićeni seks. Jednostavno nije bilo šanse da želim zatrudnjeti i prerano prekinuti svoje školovanje.

Samo, iako sam znala da naša veza nikada neće preživjeti moje odsustvo četiri duge godine na koledžu, dok sam ja odrastala od njega, a on ostao na istoj intelektualnoj razini i nije rastao sa mnom, i dalje sam željela da mi Andy bude prvi. Čudno, ali bio sam mu odan u tom pogledu. Nekako sam shvatila da mu toliko dugujem. Htjela sam da mi slomi trešnju.

Nazovi to pitanjem poštovanja, pitanjem prijateljstva, ali Andyju dugujem i sjećanje na naš prvi put zajedno. Baš kao što sam trebala zadržati to sjećanje na njega kasnije u životu, kad god sam razmišljala o neizbježnom koliko bi moj život bio drugačiji da sam se udala za Andyja, umjesto da odem na koledž i uvijek nađem nekog drugog, htjela sam da on imaj to sjećanje i na mene.Bilo je prirodno da to prvo učinimo s njim, jer smo bili prijatelji od prvog razreda. Štoviše, morala sam znati donosim li pravu odluku ostavljajući Andyja da započnem vlastiti život i ostavljam ovaj mali grad iza sebe.

Iako bih ga pojebala i zaboravila, kao što sam znala da me varao s nekoliko gradskih drolja, znala sam da će me preboljeti, na kraju, jednog dana, vjerojatno, čim odembez sumnje. Lokalne žene koje su dolazile na benzinsku postaju, i mlade i stare, neudate i udane, uvijek su se nabacivale Andyju. Prijatan, druželjubiv i brz u šali, kao što je bio i u osmijehu, znao je dovoljno opustiti žene da im popusti oprez. Sa svojom plavom kosom poput kerubina i prodornim plavim očima, bio je sladak tip i žene su mu uvijek padale. Da nije tako naivan, bila bih ljubomorna. Većinu puta nije ni znao da mu se žene pokušavaju uvući u hlače, ali jesu. Mislio je da su mu dali napojnicu za uslugu koju im je pružio i nije imao pojma da su mu dali napojnicu za uslugu za koju su se nadali da će im pružiti.

Nisam ni sama izgledala tako loše. Bio sam visok. Visokom 5'9" nadvisivala sam većinu djevojaka u školi, pogotovo kad sam nosila pete i podignutu kosu. Mnoge su djevojke u gradu bile ljubomorne na mene zbog moje prirodne plave kose i lijepog tijela koje sam radio plivanje, ples, klizanje na ledu i gimnastika. Pomalo Tomboy, volio sam bilo koju vrstu Lekcija hogties shemale sporta.

Nitko me nije poznavao Kod tinejdžera vozača od Andyja. U to vrijeme smo se voljeli. Barem smo mislili da jesmo. Samo, nakon što sam opet bila daleko Mršavi tinejdžeri pasa njega, ispunjena lijepim sjećanjima na sve naše zajedničke trenutke, voljela sam ga onako kako bi sestra Stvari za podići guzicu svog brata. Sestra se ne bi seksala sa svojim bratom, naravno, ali to je bilo nešto drugo što smo oboje trebali iskusiti, kao dio našeg obreda prijelaza. S obzirom da sam odrastao s njim, bili prijatelji prije ljubavnika, bio je jedini muškarac kojeg sam ikad poznavala i svaka čast.

Andy je radio na benzinskoj crpki popravljajući automobile, posao koji je radio još od mlađe srednje škole. Dok sam bio odsutan u školi, nisam znao da je on bio zauzet pohađanjem tečajeva za certificiranje svih novih automobilskih računalnih tehnologija. Uvijek je bio dobar u popravljanju stvari i imao je talenta za automobile, kao da je šaptač automobilima. Mogao je samo čuti zvuk i znati što nije u redu s njim. Čudan. Strast za automobile, imao je poseban talent, i bio je u dodiru sa strojevima, kao i sa svojim kupcima. Sada kada je iza sebe imao nekoliko godina specijalizirane obuke, bio je još bolji mehaničar.

Bila sam 18-godišnjakinja u srednjoj školi, još uvijek djevica, kad su sve djevojke oko mene, čak i ona čudna, debela Stephanie, ona sa svim aknama, koju sam mrzila, otišle do kraja, za njom maturalne mature. Osjećajući se pod pritiskom svojih vršnjaka i, naravno, Andyja, tog Božića nakon što sam otišla u školu, odlučila sam dopustiti Andyju da vodi ljubav sa mnom. Budući da sam još bila djevica, vjerojatno jedina koja je ostala u gradu, počela sam se osjećati kao frigidna kučka za kakvu su me mnogi tipovi smatrali.