Besplatna ebanovina tinejdžerska maca

Sin vidi svog oca u gay seksu s Djedom Mrazom.

Zbog onoga što sam vidjela božićno jutro, sada svaki put kad čujem, Vidjela sam mamu kako ljubi Djeda Mraza, zamijenim tatu mamom i ljubljenje uz puhanje. Ta pjesma za mene ima novo značenje, nakon što sam vidio svog tatu kako puše Djedu Mrazu. Pravo opravdanje, bilo je šokantno, otkrivajuće i komično. Da počnem od početka.

Nikad nisam imao blizak odnos sa svojim tatom. Bio sam razočaranje za njega, možda zato što nisam bio neki sportaš i nikad nisam sudjelovao u timskim sportovima. Muški čovjek, moj tata je bio bivši marinac i ima tetovaže koje to dokazuju. Jednom marinac, uvijek marinac. Samo, sada kada znam tajnu moga oca, ne pitaj, nemoj reći da se na njega odnosio cijeli njegov život.

Moj je tata bio veliki ljubitelj košarke, bejzbola, nogometa i hokeja i gledao je sve utakmice, i sveučilišne i profesionalne, kao da ih igra. Ne volim sportaše, osim ako nisu goli i gay poput mene, radije bih ostao u svojoj sobi i čitao, pisao poeziju ili svirao gitaru. Bio sam tip klinca koji nije imao puno prijatelja, ali oni koje sam imao bili su bliski, odani, pravi i iskreni. Srećom u tom smislu, većina djece ima samo jednog najboljeg prijatelja, ja sam ih imao pet.

"Moje malo blago", tako me zvala mama kad bi me grlila.

Malo blago bilo je dobro ime za djevojčicu, ali ne i za dječaka.

“Osjetljiv je”, tako me tata podsmješljivo opisao kad me odgurnuo.

Već, zaključivši da sam inferioran jer sam homoseksualac, moj je tata pripremao pozornicu za moj emocionalni, disfunkcionalni razvoj svojim zajedljivim i zlobnim duhovitim, pijanim primjedbama.

Moj tata je bio pijanac i ne mogu se sjetiti da sam ikada vidio svog tatu bez piva u ruci. Kad pomislim na svog tatu, mislim da je bio pijan, nasilan i ljut. Zbog toga sam ga se više bojala nego voljela. Jedino dijete, pomislili biste da bi se prema meni ponašao bolje nego što jest, ali nije, a ja imam fizičke i emocionalne ožiljke koji to dokazuju.

Nakon što sam predugo godina trpio njegovo loše ponašanje, uvredljive stvari koje je govorio mojoj mami i meni i fizičko zlostavljanje kojem nas je izložio, posebno kad je bio pijan, moja ga je mama konačno izbacila iz kuće, kad sam bio u srednjoj školi. Pubertet nije bio najbolje vrijeme za biti bez oca, jer sam imala svoje osobne, neriješene probleme sa svojim seksualnim identitetom i pomoglo bi mi da imam mušku figuru za vodstvo i razumijevanje. Ipak, bez sumnje, život u mojoj kući bio je mnogo bolji bez mog tate. Samo, sada sama, moja mama je pala u duboku depresiju, jezu koja ju je pratila, sve do dana kada je umrla.

Prestala je čistiti kuću i kuhati. Samo bi otišla na posao, a kada bi se vratila kući, sjedila bi na sofi, pušila cigarete, pila žestice i cijelu noć gledala TV. Nakon nekog vremena, samo sam ostao u svojoj sobi zaokupljajući vrijeme zadaćom i video igrama. Znajući da neće biti večere, tijekom dana sam jeo sve što sam Brat jebe stariju sestru pronaći, obično junk food, zbog čega sam se udebljao. Onda, kad je bilo očito da ona to neće učiniti, počeo sam čistiti kuću, prati rublje i kuhati što god sam mogao. Pretvorio sam se u običnog Felixa Ungera.

Kako nemam s kim razgovarati o muškim ili gay stvarima, što se toga tiče, osim mojih prijatelja, u vrijeme prije zakona o zlostavljanju, moj tata nije bio tu da me zaštiti od nasilnika koji su me svaki dan tjerali kući iz škole. Ako me nisu zvali debelim, zvali su me homo. Konačno, na koledžu, nakon što sam smršavio i izlazio s nekoliko žena, nikada nisam bio uzbuđen zbog žena na način na koji su me uzbuđivali moji muški prijatelji. Tada sam utvrdio da sam gay. Nisam mogla zamisliti oluju sranja koja bih morala trpjeti da je moj tata još uvijek živio s mojom mamom i sa mnom i sumnjao da sam gay. Tada mu nikad ne bih rekla. To je sigurno.

Prošlo je deset godina otkako sam vidio tatu i nedostajao mi je.Iako je moj tata bio zao i zlostavljao me, dok sam odrastala, on je još uvijek bio moj tata i trebala sam ga imati u svom životu. Uvijek sam željela imati neku vrstu veze s njim, čak i sada, toliko godina kasnije. Možda bi bilo drugačije da sam imao brata ili sestru, ali ostali smo samo tata, mama i ja. To je bio opseg moje obitelji. Da, definitivno, da sam imao starijeg brata, vjerojatno se ne bih osjećao toliko nepovezanim da mi nedostaje očinska figura u životu.

Moj tata mi čak nije dopustio da imam psa dok odrastam. Nakon što je moja mama izbacila mog tatu, mislio sam da bih tada barem mogao imati psa, ali moja mama nije Seksi lezbijski videi dodatnu brigu o psu dok sam ja cijeli dan u školi, a ona radi. Bez sumnje, mislim da bi mi pas pomogao da prebrodim te teške tinejdžerske godine. Trebao sam imati nešto za voljeti i osjećati da me voli i treba. Uvijek sam kući dovodio pse lutalice, ali mama mi nije dopuštala da držim nijednog Rumunke Rumunke njih.

Nakon završetka fakulteta, na drugom mjestu u mom životu, sretnija i uzbuđena što ću napustiti školu i započeti radnu karijeru, odlučila sam pronaći svog tatu i pozvati ga na svoju maturu. Taj dan mi je bilo lijepo. Završivši fakultet i vidjevši tatu, bila sam najsretnija u životu. Prsa su mi se nadimala od ponosa, uzbuđenja i iščekivanja u spremnosti da započnem karijeru arhitekta.

Iz ormara prije nekoliko godina rekao sam tati da sam homoseksualac na maturi. Gledajući unazad, trebala sam pričekati i odabrati drugi trenutak, bolji trenutak, da mu kažem. Zašto sam izabrao taj dan, ne znam. Možda sam mislila da sam dovoljno prosvijetljena i obrazovana da mogu podnijeti sve što on ima reći da me sasiječe na koljena. Samo, pogriješio sam. Nisam. Znao je što reći što bi me najviše povrijedilo.

"Ti si peder. Odgojio sam pedera. Pušiš kurac. Uzimaš to u dupe. Ti mali kurac pušiš pederu", rekao je pogledavši me koji me povrijedio, jednako kao i njegove riječi."Ne želim više imati ništa s tobom, Roberte. Ti nisi moj sin", rekao je izjurivši iz kampusa, ušao u svoj auto i odvezao se. Saznao sam nekoliko mjeseci kasnije da je tog dana ponovno uhićen zbog DUI i bačen u zatvor.

Samo sam stajala tamo razjapljenih usta, podnosila sve njegove uvrede, na način na koji sam to činila kada me je zlostavljao kao bespomoćnog dječaka. Uvijek me zvao Robert, kad je bio jako ljut na mene. Nije se čak ni vratio u kuću na moju maturalnu zabavu. Valjda je to bilo dobro jer je tamo bilo alkohola i on bi se samo napio i osramotio me pred prijateljima. Sve o čemu sam mogla razmišljati je da me je nazvao pederom, pederom, kurcopušačem i da mi je to zabio u dupe. Nije čak bio ponosan što sam završila fakultet s odličnim uspjehom i što sam imala izvrsnu ponudu za posao. Razmjena koju sam imala s njim možda mi je uništila dan i stavila me u ludnicu na nekoliko mjeseci, ali nisam namjeravala dopustiti da mi uništi život.

"Pusti ga", rekla je moja mama. "Sad vidite zašto sam ga izbacio. Nije dobar. On je samo ljuti pijanac. Ima previše neriješenih problema i ne bi dobio potrebnu pomoć da prestane piti."

Njezine riječi tada nisu bile nikakva utjeha. Tako sretna što se ponovno vratio u moj život, jednako brzo kao što je ušao u moj život, nestao je. Gorko-slatki trenutak, najbolji dan u mom životu postao je najgori dan u mom životu. Sad opet nisam imao tatu.

Kao da sam bila siroče, pogotovo nakon što mi je mama umrla, osjećala sam se tako usamljeno. Sigurno se nisam osjećao voljeno. Zbog svog emocionalnog zlostavljanja koje sam pretrpjela kao dijete, nisam se osjećala vrijednom ljubavi i od tog dana nadalje, imala sam problema s uspostavljanjem odnosa i njihovim održavanjem. Moj osjećaj povjerenja bio je sasječen na komadiće jer me tata odbacio i više me nije želio vidjeti.

Nadao sam se da ću imati neku vrstu odnosa s njim. Bilo bi lijepo da mu pokažem gdje radim, što radim i gdje živim.Nisam mislila da ćemo ikada biti bliski, to je bilo očito, ali bilo bi dobro otići pogledati utakmicu s njim, s vremena na vrijeme, otići na ručak, biti na sajmu automobila ili samo sjediti i razgovor.

Kad bolje razmislim, znam više o svojoj mami nego o svom tati. O svom tati gotovo ništa ne znam. Nikada mi nije pričao o svom djetinjstvu ili o njemu osobno, što bih mogla iskoristiti da mi pomogne da sazrijem u čovjeka kakav sam želio i trebao biti.

Smiješno, iako je moj tata bio van mog života tako dugo, nedostajao mi je kao što bi mi nedostajao ud, da su mi ruka ili noga iznenada amputirani iz mog tijela. Nikad se nisam osjećao potpunim bez svog tate. Trebao sam ga kao moralnu potporu, moj kompas i barometar za korištenje kad zagazim preduboko u nove vode. Trebao sam ga kao rezonantnu ploču za savjet, kada sam koračao neistraženim terenima, ali sada je otišao zauvijek. Nikad se ne bi vratio Besplatna ebanovina tinejdžerska maca bila sam tužna zbog njegovog gubitka.

Ipak, da bih prešao dalje od disfunkcionalnog djetinjstva koje sam propatio i izdržao, morao sam zaboraviti svog tatu. Protratio sam dovoljno svog života i previše svojih misli s negativnim unutarnjim monologom koji me vukao prema dolje. Ovo je bio moj život, a ne život moga tate i ono što me on nije i mogao naučiti, morala sam sama naučiti.

Homoseksualac ili heteroseksualac, kakve je bilo veze. Suština je bila da sam ja muškarac i ako me nije mogao prihvatiti i voljeti kao svog sina, samo zato što sam gay, onda ga jebi. Ipak, nisam ga mogla tako prekinuti, imala sam previše neriješenih problema s kojima sam ga morala suočiti, a moj tata je bio jedini koji mi je mogao pomoći u svemu tome.

Kao što sam već spomenula, moj je tata bio pijanac i tijekom godina je nekoliko puta bio uhićen zbog DUI-a, sve do ranih 70-ih. Jednonoćni boravak u zatvoru, dok se sljedećeg jutra nije otrijeznio, pretvorio se u višemjesečne boravke, a posljednja osuda bila je dvogodišnja, nakon što se autom zabio u policijsku kruzer i ozlijedio državnog policajca.Nakon što su mu nekoliko puta suspendirali dozvolu, oduzeli su mu dozvolu. Nisam mogla a da ne pomislim da je moj tata mrtav, u zatvoru ili neki beskućnik na ulici. Svaki put kad sam vidio beskućnika, uvijek sam posegnuo u džep da mu dam svoj sitniš ili dolar, ako je iole sličio onome kako sam zamišljao da će moj tata izgledati nakon deset godina na ulici.

Moja mama je umrla prošle godine i ja bih kontaktirala svog tatu, ali nisam znala gdje je. E sad, žalosno je što mi je tata sve što imam, a zapravo ga nemam. Uvijek sam mislio da će moj tata biti prvi, uza sve ono što je pio, ali moja je mama dugo bila bolesna od raka. Bio sam jedinac i, kad je bila bolesna i vozio sam je amo-tamo na Brittany Daniel lezbijka, bilo bi lijepo imati brata i/ili sestru za emocionalnu podršku u to vrijeme, dok sam se brinuo za nju, ali ja bio sam. Onda me, iz vedra neba, možda je to bio dio njegove rehabilitacije od Anonimnih alkoholičara, nazvao tata da mi čestita Božić. Bila sam jednako šokirana koliko i iznenađena.

"Zdravo?"

"Bob. To je tvoj tata."

"Bok, tata", rekao sam.

Morala sam se spriječiti da ga ne zovem tata. Nekako sam se osjećao vraćen u prošlost, kad sam bio klinac. Kasnije sam saznala da zlostavljana djeca ne sazrijevaju na normalan način kao ona djeca koja nisu bila zlostavljana.

"Samo sam ti htio zaželjeti sretan Božić", rekao je Sjedenje lica u čarapama tužnim uzdahom i težinom u glasu.

U glasu mu se osjećala iskrena tuga i ispunio me onim što je moglo biti, ali nikad nije. Odjednom sam i ja bila tužna. Rekla sam mu za maminu smrt, ali on je već Priča o poslovima analnog grla, nekako. Bila sam šokirana ne toliko što je znao, koliko što nije prisustvovao bdjenju ili sprovodu niti me tada kontaktirao. Mogao sam ga iskoristiti za moralnu podršku.

Ipak, bila sam sretna što se javio, odnosno dok se nisam sjetila kad sam ga zadnji put vidjela na maturi. Nazvao me pederom, pederom i kurčevinom. Rekao je da sam ga uzeo u dupe.Iako je to bilo prije više od deset godina, rana njegovih riječi još je uvijek bila svježa u mojoj glavi i sada dok je razgovarao telefonom, njegov je glas pokrenuo ubrzani film svih užasnih stvari koje je rekao i učinio mojoj mami i mi.

Zbog etiketa koje mi je dodijelio, još uvijek sam bila dovoljno povrijeđena da osjećam da me tata više smatra pederom i pederom, nego svojim sinom i muškarcem. Bilo je potrebno malo samokontrole, ne odvratiti ga, reći mu da ne želim imati ništa s njim i poklopiti mu slušalicu. Ipak, nije bilo važno. Sada ništa od toga nije bilo važno. On je i dalje bio moj tata, jedina obitelj koju sam imala. Prošlo je još deset godina od moje diplome i sada sam bio uspješan arhitekt. Bila sam tako izvan svakog imena kojim me mogao nazvati ili etikete koju bi mi mogao prilijepiti.

S nekim uspjehom u životu, u odnosu punom ljubavi sa svojim partnerom i okružena sjajnim prijateljima, bila sam sretna što mi se javio. Ipak je bio Božić i dobro raspoloženje za sve muškarce, uključujući i mog tatu. Kad mi je rekao da je prestao piti pet godina, tri mjeseca i dva dana i da Božić slavi sam, pozvala sam ga da ostane sa mnom i mojim partnerom, Jimom, na produženi vikend.

"Roberte, misliš li da je dobra ideja pozvati svog tatu da ostane s nama. Mislim, nisi ga vidio deset godina." Jim je znao bol koju sam pretrpjela zbog svog oca. I on je imao sličnu pozadinu sa svojim ocem, jer nije prihvaćao da je gay. Spasilo ga je samo to što je bio liječnik, a ne modni dizajner.

Jim me zove Robert, ne iz ljutnje, kao moj tata, kad me nazvao Robert. Samo više voli Roberta nego Boba ili Roba ili Robbieja ili Bobbyja. Kad bih morao izabrati jedno ime koje ću nositi do kraja života, izabrao bih Boba. Dok sam odrastala, svi su me prijatelji zvali Bob.

"Da, želim. On je još uvijek moj tata, jedina obitelj koju imam. Sada kada je moja mama otišla, trebam kraj u životu.Kako bih mogla živjeti sama sa sobom ako sam ga odbila. Tko zna, možda ću sad kad smo oboje stariji i kad je on prestao piti, konačno imati odnos kakav sam oduvijek želio imati sa svojim tatom."

Moj stav prema tati natjerao je Jima da pozove svog tatu i sada postoji nada za vezu između njih.

"Dobro, ali znam kakav si. Izložiš se i onda nastradaš", rekao je Jim zagrlivši me, poljubivši i potapšavši po guzici.

Prije nego što je moj tata nazvao i prije nego što sam ga pozvala da ostane preko vikenda, planirala sam doći s prijateljima na Badnjak. Sve su to bili dečki, naravno, bez žena. Samo mi muškarci i svi moji prijatelji smo homoseksualci. Imam iskrene prijatelje, naravno. Možda sam to samo ja, ali svi moji hetero prijatelji drže me na udaljenosti ispružene ruke. Nikada se ne vezujem za hetero muškarce, kao što to činim za homoseksualce. Tu uvijek postoji zid, bilo da smo ga podigli ja ili oni ili smo ga oboje zajednički podigli, to je nešto što nikad nisam uspio Slike gole atletičarke, brinula sam se kako će moj tata reagirati da bude u sobi s tucetom homoseksualaca, ne računajući mene i Jima. Neki moji prijatelji su očito homoseksualci, ali s nekima se nikad ne zna. Svi smo mi obični tipovi koji razgovaramo o uobičajenim stvarima, automobilima, sportu, politici, aktualnim događajima i vjeri. Za tatu postaje malo opasno kada govorimo o modi i problemima osjetljivosti i kada svi dižu galamu oko mog psa engleskog bulla, Eltona. Da, konačno, imam psa i on je pravi ljepotan, pravi pas.

Nisam upozorio prijatelje na svog tatu. Želio sam da daju vlastito mišljenje. Nisam želio da se itko ponaša najbolje ili da hoda po ljusci jaja, samo zato što je moj tata koji je napadao gay bio tamo. Ako moj tata nije mogao prihvatiti mene i moje prijatelje, onda je to bio njegov problem i njegov izbor.Da je tako i da je još uvijek tvrd magarac, dao bih mu nešto hrane za jelo, mjesto za spavanje nekoliko noći i poslao ga na put, dok ga ne bih vidio u njegovom lijesu na bdijenju ili prilikom prihvaćanja njegovog pepela strpanog u ćup. Zasigurno, nisam mogao nikako promijeniti mišljenje šezdesetogodišnjeg čovjeka.

Pa zabava je dobro prošla. Da budem iskren, bio sam malo nervozan zbog svog tog alkohola, ali moj tata je ostao sa svojom flaširanom vodom i crnom kavom. Moj tata pije puno kave. On je noćna ptica. Nikada mu nije potrebno puno sna, kasno liježe, oko ponoći, a budi se rano, oko 5:30 ujutro.

Zapravo, on je bio Božji dar. Pomagao je oko kuće, obavljao neke poslove, čistio i pripremao sve za zabavu. Obavljanje svih poslova nije bilo tako dosadno s tatom koji je tu pomagao. Razgovarali smo, kao da smo stari prijatelji. Više smo razgovarali tog vikenda nego što sam ja pričao sa svojim tatom cijelog života. Ponašao se drugačije od tate kojeg sam se sjećao kao klinac koji je odrastao s njim u kući. Bio je trijezan, sigurno, zato, nema sumnje.

Budući da je Jim morao raditi i nije namjeravao biti tamo na kraju zabave, na moje zadovoljstvo, pripremio je iznenađenje. Angažirao je prijatelja, gay prijatelja, naravno, starijeg, pretilog gospodina da glumi Djeda Božićnjaka. Bilo je odlično. Ovaj tip je izgledao kao dio. Stvarno je izgledao kao Djed Mraz. Brada mu je bila bijela poput snijega i prava. I on je bio veseo. Sve nas je nasmijao kad smo mu morale sjesti u krilo i reći mu što želimo za Božić. Neki od naših odgovora bili su nečuveni i mislio sam da će se moj tata uvrijediti zbog toliko otvorenog gay govora, pogotovo kad ga je jedan moj prijatelj pitao za Rickyja Martina, ali nije. Činilo se da mu je ugodno i čak se smijao, zajedno s nama, našim nestašlucima.

Pa, Djed Mraz je došao rano i ostao do kasno, kasnije nego što sam ja mogla ostati budna. Moj tata je još bio budan i bilo je očito po njihovim razgovorima da imaju mnogo toga zajedničkog.Poklopili su se i postali najbolji prijatelji kada su otkrili da su oboje bili veterani Vijetnamskog marinskog korpusa otprilike u isto vrijeme. Nikada nisam znao toliko o svom tati da sam otkrio te večeri slušajući ih kako pričaju o svojim iskustvima u džungli, a zatim kasnije u Saigonu, Da Nangu, Hanoju i Kambodži.

Nakon što su svi naši gosti otišli, otišao sam u krevet. Bio sam tako umoran i pomalo pijan. Da budem iskren, želio sam da je Jim tamo sa mnom. Mrzim spavati sama, pogotovo jer je bio praznik. Ipak, bila sam na oblaku devet sa spoznajom da ću konačno imati odnos koji sam oduvijek željela imati sa svojim tatom.

"Zaključat ću, Bobe", rekao je moj tata, "nakon što Mike ode." Pravo ime Djeda Mraza.

Bio sam preumoran da bih mario. Planiranje i organiziranje zabave, nakon što sam cijeli tjedan radio, bilo je iscrpljujuće i srušio sam se u krevet a da se nisam ni presvukao u pidžamu. Jim je te noći morao raditi. On je pripravnik u bolnici i dobiva sve smjene koje nitko drugi ne želi. Jedva čekam da ima svoju praksu.

Bilo je prošlo dva ujutro, kad sam u daljini čuo zvona saonica i zapravo sam sanjao Djeda Mraza na krovu kako se spušta niz dimnjak. Zvuk zvona za sanjke natjerao me da poželim da sam napisao pismo dragom Djedu Mrazu, kao što sam učinio kad sam bio dijete i tražio od njega sve igračke koje sam želio. Ipak, sad kad se sjetim, svaki Božić je bio upropašten time što je moj tata bio pijan i zao i u svoj toj vikanju, lupanju vratima i bacanju stolice svađama s mojom mamom. Iz nekog razloga, uvijek je bilo gore tijekom praznika. Ne mogu se sjetiti da sam Djevojke se seksaju sretne praznike.

Kako sam stario i postajao sve umorniji od disfunkcije mojih roditelja, oboje su bili krivi, budući da je potrebno dvoje, ja bih ostajao u svojoj sobi i nisam otvarao svoje božićne darove, sve dok moj tata nije spavao u krevetu i moja mama je sjedila na kauču i plakala. Obojica su mi pokvarili odmor, neki Božić koji je bio za mene. Nije ni čudo što sam tada bio debeo. Hrana mi je bila jedina utjeha.Možda da sam imao psa, ne bih se okrenuo hrani. Kako sam rastao, odsjedao bih kod prijatelja za Božić.

Ipak, kako sam se više probudio iz sna i budniji da bih imao razuma, shvatio sam da zvona dolaze odozdo. Ponašajući se kao dijete koje se nada uhvatiti Djeda Mraza kako donosi darove i slaže ih ispod bora, iskrala sam se iz svoje sobe. Tamo sam sa odmorišta vidio svog tatu na koljenima, između nogu Djeda Mraza, kako mu puše. Nisam mogao vjerovati da je moj tata imao Djedova kitu u ustima i da je sisao Djeda Mraza. Nisam se mogla suzdržati od buljenja.

Gledati mog tatu kako puše Djeda Mraza bilo je jednako uzbudljivo koliko i uznemirujuće. Mislim, znao sam da je Djed Božićnjak gay, ali nisam znao da je i moj tata. Nisam imao pojma. Nakon načina na koji se ponašao prema meni i svim imenima kojima me nazvao, kad sam mu rekla da sam gay, tko bi pomislio da je i on gay?