Mogu li piti kofein tokom trudnoće

Rana pogreška

Nikada nisam imao namjeru niti interes pisati o incestu, ali okolnosti u jednoj mojoj drugoj priči su me navele na to pa sam odlučio napisati priču u ovom žanru kao jednokratnu priču. Ta je priča naišla na vrlo pozitivan prijem pa sam kao rezultat toga odlučio pokušati napisati još jednu. Ako ovaj ne dobije prijam kao prethodni, mogao bih ga nazvati danom za ovaj određeni žanr, ali ako bude cijenjen, pokušat ću napisati više. Pozitivne i konstruktivne povratne informacije uvijek su dobrodošle i kao i uvijek, ako mi netko želi poslati poruku, uvijek ću odgovoriti i rado započinjem dijalog o zajedničkim interesima.

__________________________________________________

Ja sam Mandy i bila sam prilično konzervativna i suzdržana kao mlada djevojka, uvijek marljivo radila u školi i ispunjena moralnim načelima. Bila sam sigurna da ću se sačuvati za svog muža, Soulja boy gole slike osim toga, nisam previše razmišljala o seksu. Zvuči čudno, pogotovo ovih dana, ali tako je bilo Kijevska pratnja crvenokosa mene i nikad nisam preispitivao stvari. Nažalost, najbolje smišljeni planovi ne uspiju uvijek i moj se život sasvim drugačije odvijao.

Imala sam 18 godina prije nego što sam uopće dobila svog prvog dečka i to je bio isključivo moj izbor. Bila sam vitka, lijepa i čak u tim godinama imala sam dobro razvijene grudi koje su bile pune i čvrste. Mnogo je dječaka bilo zainteresirano, ali ja nisam žurila pa sam zanemarila seksualna pitanja da bih se usredotočila na druge stvari. Kad sam na kraju izašla s dečkom, on je bio pogrešan izbor. Mislila sam da dobro izgleda i bila sam polaskana njegovim očitim zanimanjem za mene, iako sada shvaćam da je to jednostavno bila požuda tinejdžera. Ne mogu poreći da sam uživala u njegovoj pažnji i kako su se stvari razvijale, otkrila sam da sam također uživala u njegovoj fizičkoj pažnji na mom mladom tijelu. Od trenutka kada sam ga prvi put poljubila i osjetila njegove ruke na svom tijelu, shvatila sam da mi dečki mogu pružiti mnogo više zadovoljstva nego što sam ikad očekivala.

Gary je bio par godina stariji od mene i puno iskusniji.Svidjelo mi se njegovo samopouzdanje jednako kao i njegov dodir, pa kad je ljubljenje prešlo na milovanje mojih grudi kroz bluzu, jednostavno sam uživala u novim osjećajima koji su preplavljivali moje mlado tijelo. Nije prošlo dugo prije nego što su njegove ruke uspjele pronaći put do mog grudnjaka i primijetila sam da su mi bradavice postale tvrde pod njegovim dodirom, a moja maca počela je peckati i postala jako mokra.

Neće biti nikakvo iznenađenje da je moja početna odluka da se spasim za svog budućeg muža nestala, a moja sve veća znatiželja o dečkima i seksu dovela je do toga da imamo snošaj. Bila je tolika moja želja za zadovoljstvom koje mi je mogao pružiti da nikada nisam prestala razmišljati o posljedicama svojih postupaka i neizbježno sam ostala trudna. Bilo je kao da se moj svijet srušio oko mene. Gary je brzo jasno stavio do znanja da ne želi imati ništa sa mnom i da mi je bio draži abortus. Da nisam odabrala pobačaj, znala sam da neću dobiti nikakvu podršku od njega, a to je bilo u vrijeme kada se dječaci nisu smatrali odgovornima na isti način kao danas. Nije više bilo ni podrške od mojih roditelja, koji su me se zbog srama praktički odrekli. Nije da su me izbacili na ulicu, ali život kod kuće postao je nemoguć.

Unatoč utjecaju na ostatak mog života, nisam se mogla natjerati da prekinem trudnoću. Ne krivim nijednu ženu koja izabere taj put i uvijek bih podržao pravo žene na izbor, ali meni se činilo kao da bih ubio vlastito dijete. Moje nerođeno dijete sigurno ne bi trebalo patiti zbog mojih pogrešaka. Nije nedostajalo ljudi koji su mi govorili da griješim, ali u dobru i zlu, rodila sam sina i čim sam ga držala u naručju, znala sam da sam donijela pravu odluku. Činilo se da su se sve moje ranije životne ambicije istopile i željela sam postojati samo za njega. Gary se niti jednom nije raspitivao za svog sina i to mi je bilo u redu; moj dragocjeni dječak zaslužuje bolje od propalice poput njega.Nazvala sam svog sina Adam jer smo njegovo rođenje osjećali kao početak novog života. On je od sada bio prvi i jedini muškarac u mom životu pa mi se svidjela ideja da ga nazovem po tom prvom čovjeku, iako nisam bila kršćanka.

Čim sam bio u mogućnosti, odselio sam se iz svog rodnog grada radi novog početka. Nisam htjela svaki dan provoditi suočavajući se s osudom ljudi koji nisu razumjeli da me moje dijete usrećilo više nego što sam ikad mislila da je moguće i da će moj život od sada biti posvećen njemu.

Budući da smo samo 18 godina Mogu li piti kofein tokom trudnoće od Adama, naš odnos nikada nije bio odnos konvencionalne majke i sina. Voljela sam ga bezuvjetno kao i svaku drugu majku, ali kako je odrastao, postali smo i najbolji prijatelji. Njegov ukus za glazbu, televiziju, filmove i odjeću nikada nije bio daleko od mog ukusa, a budući da smo bili tako bliski po godinama, pretpostavljam da to nije posve iznenađujuće. Srećom nije sve naslijedio od oca. Svakako je izgledao dobro poput svog oca i kada je postao tinejdžer, privukao je veliko zanimanje lokalnih djevojaka, ali nije bio bezobzirni korisnik kao njegov otac. Imao je divlju stranu, ali je bila ublažena poštovanjem prema ženama općenito i meni kao njegovoj majci. Kao rezultat toga, imao je niz djevojaka i nisam sumnjao da je mogao uživati ​​u dobrom tinejdžerskom seksualnom životu, ali nikada ga nisam vidio da je izašao s bilo kojom djevojkom samo radi seksa.

Bila sam potpuno iskrena u vezi s njegovim ocem i jasno sam rekla da, iako je Garyjevo ponašanje bilo žalosno, to što sam postala majka sa samo 18 godina bila je moja krivnja koliko i on. Jedina je razlika bila u tome što sam ja prihvatio odgovornost za svoje postupke, dok Gary nije. Adam je to sa zahvalnošću prihvatio bez pitanja, baš kao što je prihvatio da ga bezuvjetno volim. Bojala sam se da će pokušati pronaći svog oca, djelomično zato što ga više nisam željela vidjeti, a djelomično zato što sam se bojala da će ga Gary jednostavno opet odbiti.Nisam željela da Adam doživi takvo odbacivanje, ali srećom, Adam nikada nije pokazao želju da upozna svog oca.

Adam je i sam imao 18 godina kad sam ja napunila 36, ​​a kako sam izgledala mlađe od toga, nikada nas nisu smatrali majkom i sinom. Bila sam prilično otvorena s njim o svemu i naš zajednički život bio je opušten i zabavan. Često sam po kući nosila prilično otkrivajuću odjeću i seks nikada nije bio tabu tema. Prirodno sam se malo udebljala od svoje 16. godine, ali još uvijek sam imala broj 12 sa čvrstim grudima 36E tako da sam mogla imati impresivan dekolte. Izašla sam s nekoliko frajera i uživala u seksu, ali većinom sam apstinirala. Nisam željela da me Adam vidi kao skitnicu i nisam ga htjela dijeliti tako što ću imati muškarca u svom životu i potencijalno dati Adamu očuha.

Gledajući unatrag, bila je kobna noć u kolovozu kada se naš odnos počeo mijenjati. Bio je vruć dan i cijelo poslijepodne smo bili u vrtu ispijajući hladna piva prije nego što smo gravitirali sofisticiranosti Pimmsa No.1. Ne postoji ništa poput Pimmsa tijekom vrućeg ljetnog dana u Engleskoj, ali nedostatak je što se tako lako raspada da je teško pratiti količinu alkohola koju konzumirate. Do kasne večeri i kada smo se vratili u kuću, oboje smo bili prilično daleko i Adam me nagovarao da nađem muškarca u svom životu.

"Jednostavno ne Heather jo gola mama, ti si zgodna žena sa zgodnim tijelom, pa zašto ne?" upitao je po tko zna koji put.

"Pa, drago mi je da netko misli da sam zgodna, iako je pomalo uznemirujuće što si to ti!" Nasmijao sam se.

"Možda sam tvoj sin, ali nisam slijep!" pobunio se.

"Možda ste pristrani", odgovorila sam, nadajući se da će pustiti da se stvar spusti.

"Znaš da to nije istina, mama", uzdahnuo je. "Ti si moja mama, a čak ni ja mislim da nisi prestara da uživaš u seksualnom životu."

"Puno ti hvala!" zahihotala sam se. "Želiš li stvarno da dovodim dečke kući i seksam se s njima?"

Razmislio je na trenutak prije nego što je odgovorio: "Pa, možda ne ovdje, barem kad sam kod kuće. To bi moglo djelovati pomalo čudno."

"Onda vidiš problem, zar ne, osim toga, možda moje iskustvo s tvojim ocem znači da sam nervozna oko toga s kakvim se muškarcem sada seksam."

"Pa što želiš od muškarca?" upitao je teturajući u kuhinju da nam donese još jedno piće. "Osim očitog naravno!"

"Pa, očito bih željela zgodnog muškarca koji će se prema meni ponašati s poštovanjem, što bih drugo htjela?" Pitao sam.

"Netko s velikim kurcem!" nasmijao se vraćajući se u sobu. – Nije li to ono što sve žene žele?

Bila sam previše pijana da me šokira njegova izjava pa sam se umjesto toga grohotom nasmijala, djelomično zbog iznenađenja što je tako nešto rekao, a djelomično zato što je vjerovao da je to sve što žene žele. Moje iskustvo s muškarcima možda je bilo malo ograničeno, ali znala sam da je on bio prilično naivan tinejdžer, barem prema mom iskustvu. Tijekom godina iskusio sam prilično snažnu znatiželju da isprobam pravilno velik penis, ali sam došao do zaključka da je velika većina muškaraca vrlo iste veličine.

"Pretpostavljam da bi to mogao biti lijep bonus," priznala sam, "ali mislim da ćeš uvidjeti da je većina muškaraca prilično slične veličine pa bi za mene i on mene morao iskreno voljeti. Napravila sam tu pogrešku s tvojim ocem !"

"Oh, znači to je bio njegov rezultat," nasmijao se dok je teturao po sobi, "imao je veliki kurac, ali te nije volio!"

"Ne, uopće nije, bio je poput većine muškaraca s otprilike 6 inča. Mislio sam Devojke iz Ukrajine je dobro izgledao pa sam se fiksirao na površinu i nisam to spojio s kvalitetama koje se stvarno računaju", pokušao sam objasniti jednako ozbiljno kao Mogao sam, ali količina alkohola koja je plivala mojim tijelom značila je da nisam mogao biti posve ozbiljan. "Možda mi ne bi toliko smetao da je imao veći kurac", nasmijala sam se, pokušavajući umiriti svijet držeći se za sofu.

"Znači voliš veliki kurac na muškarcu!" - viknuo je pobjedonosno mašući čašom po zraku.

„Pa, ​​sigurno ne bih imao ništa protiv da probam jedan veći nego što sam jeo do sada,“ priznao sam, zapanjujući samu sebe svojom pijanom otvorenošću, „ali kao što sam rekao, velika većina muškaraca prema mom iskustvu ima oko 6 inča, pa sam misliti veće od toga prilično je rijetko. Mislim da su rezervirani za porno filmove."

– Onda me čeka paklena karijera. zakiktao je i smjesta se srušio u naslonjač.

Stvar u vezi s tako mladom majkom je to što je biti roditelj toliko težak. Ne radi se samo o očitim problemima s novcem i javnom percepcijom o vama, već o tome kako gradite razuman odnos sa svojim djetetom. Na neki način, biti mlada majka je fantastično jer si toliko blizu dobi svog djeteta da možeš dijeliti stvari koje normalni roditelji ne mogu. Doista možete biti više poput prijatelja nego u normalnom roditeljskom odnosu, ali to je također veliki problem jer granice između biti roditelj i biti prijatelj postaju nejasnije.

Bila sam Adamova majka pa sam imala određene dužnosti i odgovornosti, ali bila sam i njegova prijateljica i svidjelo mi se što smo se tako dobro slagali. Bio je zgodan mladić i u drugačijim okolnostima lako sam mogla vidjeti da ga imam kao ljubavnika, ali prirodno, kao moj sin, to je bilo nemoguće. Ipak, njegov komentar o mogućoj karijeri u pornografiji zbog veličine penisa bio je intrigantan, a dok sam ga preko noći pokrivala dekicom dok je spavao u fotelji, bila sam prirodno znatiželjna. Priznajem da sam bila u iskušenju vidjeti govori li istinu dok je ležao bez svijesti i neko vrijeme sam zurila u njegovo međunožje, pokušavajući zamisliti u čemu su sve te mlade djevojke uživale. Činilo se da se malo može dobiti gledanjem pa sam na kraju otišao u krevet i pokušao izbaciti cijelu stvar iz misli.

Dok sam te noći ležao u krevetu, počeo sam razmišljati o vlastitom seksualnom životu.Uživala sam u seksu i nedostajalo mi je imati muškarca u životu, ali nisam posebno žalila. Bila je to žrtva koju sam napravio za svog sina i Adam je bio vrijedan svake žrtve, ali trnci u mojoj mačkici dok sam razmišljao o velikom kurcu koji je Adam opisao natjerali su me da se zapitam je li moj izbor bio u potpunosti istinit. Ono što sam rekla Adamu bilo je savršeno točno jer su svi moji ljubavnici tijekom godina bili visoki oko 6 inča ili možda najviše 6,5 inča pa sam prirodno zaključila da je to jednostavno veličina muškaraca. Većinu vremena to mi nije smetalo jer je seks i dalje bio dobar, ali u rijetkim prilikama kada sam gledala pornografiju ili čula druge žene kako govore o dobro obdarenim muškarcima, postala sam ludo znatiželjna kako bi to bilo da me pojebe stvarno veliki kurac. Jednom sam bila na zabavi Anne Summers i bila sam u velikom iskušenju kupiti veliki vibrator, ali bojala sam se da će ga Adam pronaći pa sam odlučila ne truditi se. Dok sam te noći ležao u krevetu, poželio sam da ga imam sa sobom, ali takvim mislima nisam mogao ništa dobiti pa sam na kraju utonuo u nemiran san.

Ako se Adam i sjećao nečega o svojoj izjavi prethodne noći, nije to otkrio i činilo se da je sljedećeg jutra savršeno normalan. Čini se da u toj dobi nikad ne patiš od mamurluka, dok sam ja mučio jaku glavobolju i to ne prvi put, obećavajući sam sebi da više nikad neću piti. Koliko god se trudila, nisam mogla izbaciti iz misli Adamov komentar i zatekla sam se kako mu često bacam pogled u međunožje, pokušavajući razabrati obrise njegova paketa. Nemojte me krivo shvatiti, nisam imao seksualnih misli o Adamu, barem ne svjesnih, bila je to samo radoznalost da vidim istinski velikog penisa i počeo sam se pitati o ponovnom izlazinju u nadi da ću pronaći takvu opremu na potencijalnom partner.S obzirom na moje prethodno iskustvo, činilo se nevjerojatnim i bio sam prilično siguran da je Adamova tvrdnja više utemeljena na alkoholu nego na stvarnosti, ali toliko sam dugo bio znatiželjan o većem kurcu da sam svakako bio malo zaokupljen.

Na kraju sam otišla na spoj s dečkom s posla koji se već neko vrijeme zanimao za mene. Bio je fin momak i prilično je dobro izgledao pa smo se opet našli kod njega i bio sam sretan što sam pustio događaje da idu svojim prirodnim tokom. Prošlo je više od godinu dana otkad sam zadnji put imala seks i od one noći s Adamom, stvarno sam se osjećala kao da me opet treba pojebati. Volio bih reći da je to bilo nevjerojatno iskustvo i da je bio obješen kao konj, ali nije bilo tako. Uživala sam u seksu i sviđao mi se kao muškarac, ali s nešto više od 6 inča duljine, iskustvo je bilo slično onome prije i otkrila sam da nisam previše oduševljena motanjem okolo nakon što je djelo obavljeno i moj neposredni potrebe su bile zadovoljene. Vratio sam se kući ranije nego što sam očekivao s prilično pomiješanim osjećajima. Uživala sam u ponovnom seksu s muškarcem, ali sam također bila razočarana što nisam pronašla stvarno veliki penis kojem sam se nadala i za kojim sam žudjela.

Kad sam se vratila u kuću, odlučila sam otići ravno u krevet pa sam otišla u kupaonicu da skinem šminku. Nisam čak ni razmišljala o tome gdje je Adam ili što će raditi. Kako sam se vratio ranije nego što sam mu nagovijestio, pretpostavio sam da je još navečer vani, vjerojatno s nekom djevojkom. Otvorila sam vrata kupaonice i ušla ravno unutra bez razmišljanja i bila sam zapanjena kad sam zatekla Adama kako masturbira unutra. To bi zaprepastilo svaku majku, ali dok sam stajala tamo u šokiranoj tišini, nisam mogla ne primijetiti opremu koju je držao u ruci. Lako je imao najveći penis koji sam ikad vidio i morao je biti veći od 8 inča s impresivnom debljinom.Očito vjerujući da ću izaći mnogo kasnije, nije se potrudio zaključati vrata kupaonice pa sam samo stajala ondje, otvorenih usta, dok je Adam izgledao poput zeca uhvaćenog svjetlima farova.

"Mama!" naposljetku je promucao nakon nečega što se činilo kao starost. "Ja.ja.ja."

"Žao mi je Adame, nisam trebala tako upasti", naposljetku sam uspjela reći dok sam pokušavala skrenuti pogled i istovremeno pogledati njegovu impresivnu opremu. Jako pocrvenjevši, izašla sam iz sobe što sam brže mogla i odjurila u svoju sobu, nesigurna što osjećam. Adam me slijedio da mi pokuša objasniti, iako uopće nije bilo sumnje što je radio.

“Tako mi je žao mama,” izlanuo je dok je upadao u moju sobu, “ne znam što bih rekao.”

"Samo sam bio malo šokiran iznenađenjem", pokušao sam ga uvjeriti što sam mirnije mogao, iako sam se osjećao daleko od smirenosti. Mojem psihičkom stanju nije pomogla ni činjenica da je u njegovoj žurbi da me dođe vidjeti bilo jasno da još uvijek ima barem djelomičnu erekciju u hlačama i ja sam se borila da otrgnem pogled od toga. "Očito znam da mladići masturbiraju," nastavio sam, "ali imaš tako stalan niz djevojaka da pretpostavljam da nikad nisam pomislio da ćeš to morati raditi."

"Imam 18 godina, mama; čak i da se seksam nekoliko puta tjedno s djevojkom, i dalje bih masturbirao svaki dan", pokušao je objasniti.

"Radiš li to svaki dan?" upitala sam, iznenađena njegovim seksualnim nagonom, koji je očito bio snažniji od većine djevojaka iste dobi ili barem od mene kad sam bila njegovih godina.

"Ponekad dva ili tri puta dnevno mama, inače se ne mogu kontrolirati, a ponekad se ne radi o djevojci jer ponekad želim razmišljati o drugim ženama."

Zaista nisam bio siguran što da radim o svemu ovome jer u tom trenutku moj svijet odjednom više nije imao isti smisao kao prije. "Koje druge žene?" upitala sam na kraju.

“Druge djevojke, starije žene, glumice, potpuno izmišljene žene”, pokušao je objasniti.Mogao sam cijeniti bilo koga tko ima fantaziju jer sam i ja imao svoj dio tijekom svojih usamljenih noći u krevetu sam, ali iznenadila me činjenica da je spomenuo starije žene konkretnije od bilo koje druge kategorije.

"Razmišljate li o ovim određenim ženama za koje možda znam?" Pitao sam.

'Mnogo vremena, da,' priznao je, 'ali to nikad nije žena s kojom ću vjerojatno ikada biti, zbog čega je to fantazija.'

"Dakle, o kome razmišljaš?"

"Mislim da ovo nije nešto što trebamo dalje poduzeti", odgovorio je, izbjegavajući pitanje. "Žao mi je što si to vidio i žao mi je ako sam te uzrujao. Osjećam se užasno zbog toga," rekavši to, odjurio je iz moje sobe i nestao.

Bio sam u iskušenju da krenem za njim, ali nisam mogao vidjeti način na koji bi razgovor mogao dobro završiti pa sam umjesto toga odlučio prespavati i možda pokušati razgovarati s njim o tome ujutro. Te noći nisam puno spavao jer mi je um bio bombardiran proturječnim mislima i osjećajima. Što se Adama tiče, znala sam da mu dugujem ispriku. Ono što je radio bilo je savršeno normalno i nisam trebao tražiti toliko detalja koliko jesam. To je bila njegova stvar i jednostavno bih trebao prihvatiti da je on normalan mladić s normalnim željama i porivima. Što se mene tiče, bio sam i uzbuđen i uznemiren onim što sam vidio. Adam je bio dokaz da veliki penis o kojem sam često maštala može biti stvarnost bez da budem u porno filmu i bila sam sigurna da ću tu misao upotrijebiti mnogo puta dok sam uživala u samoći svoje spavaće sobe. U tom pogledu shvatio sam da se ne razlikujem od Adama, pa kako je sve što je učinio bilo pogrešno. Zatvorila sam oči i pokušala zamisliti takav kurac na vlastitom ljubavniku, ali problem je bio u tome što je jedini kita koji sam ikad vidjela te veličine bio Adamov i bilo mi je čudno kad god sam se pokušala sjetiti takvog ljubavnika i Adam je došao na pamet. Bila je to nemirna i frustrirajuća noć.

Sljedećeg jutra Adam je prilično stidljivo sišao na doručak pa sam odlučila da ovo moram brzo i odlučno raščistiti.

"Adame, znam da nam je ovo neugodno, ali razmišljajući o ovome cijelu noć, mislim da ti dugujem ispriku", počela sam reći.

"Duguješ mi ispriku?" odgovorio je iznenađen ovakvim razvojem događaja.

"Da", potvrdila sam. "Ono što si radio bilo je savršeno prirodno i nemaš se Biseksualni britni rapidshare sramiti. To je također tvoja privatna stvar pa nisam trebao postavljati toliko pitanja koja nisu imala nikakve veze sa mnom. Želim da znaš da sam dobro s ovo i ne želim da to utječe na naš odnos."

"Hvala mama," blistao je, "ne želim ni da to utječe na našu vezu. Volim te."

"I ja tebe volim Adame," uzvratila sam mu osmijeh, "i želim da me slobodno pitaš što god želiš i razgovaraš sa mnom o čemu god želiš u bilo kojem trenutku."