Dolazim kod tinejdžerki

U ovim vremenima precijenjenih novih automobila i sumornih izgleda za zapošljavanje isplati se znati kako kupiti rabljeni automobil. Većinu nas samo tri plaće dijele od beskućništva (pronalaženje idealne lokacije za kartonsku kutiju bit će Sick fetish priča u sljedećem članku). Zbog ove 'stanje unije' koja se sprema smanjiti s SUV-a koji sagorijeva vrhunski bezolovni benzin brzinom koja je ekvivalentna lansiranju space shuttlea na umjerenije sagorijevanje ugljena, vozilo veličine i sastava Red Flyer Wagon-a je imperativ .

Da biste doista Seks priča besplatno vozila na današnjem tržištu, morate otići do lokalne trgovine novim automobilima. To je novo. U početku će vam prodavač postavljati mnogo nepotrebnih i invazivnih pitanja o vašem radnom stažu, zarađenim plaćama i imate li važeću vozačku dozvolu. U ovoj ranoj fazi procesa nije mudro glasno brbljati, s čudnim naglaskom: "Samo želim naučiti upravljati, nije me briga za zaustavljanje." Ovakvih radnji treba sačuvati dok ne poduzmete kotač i uključio se u brzu traku na međudržavnoj cesti.

Što se tiče financijskih pitanja koja su potrebna prije nego što vam prosječni trgovac dopusti da sjedite za volanom, upotrijebite tuđe podatke - poput roditelja ili nekoga mrtvog. Ako vaš prodavač primijeti jasnu dobnu razliku i komentira da "izgledate kao da imate 25 godina, a ne 58", zahvalite mu ili njoj, pristojno i recite im da predstavljate Ernest and Tava Borgnine Beauty System i da biste im bili voljni dati potpuno besplatno nadoknaditi nakon što prisustvuju 45-minutnom neobvezujućem seminaru o sustavu. Budite uvjereni da vaš prodavač više neće spominjati tu temu.

Dok razgovarate s prodavačem, pokušajte mu ili njoj uvjeriti da niste samo neki tehnofob Analni seks "šutira gume". Razjasnite čuda motora "radijalne fermentacije bez iona", pitajući kada očekuju da će takav motor staviti u svoje automobile. Izmisli stvari. Ovi ljudi su prodavači, a ne inženjeri.Prošli tjedan on ili ona vjerojatno su prodavali vodene krevete tako da nikad neće primijetiti razliku.

Sljedeća će doći vaša prilika da sjednete za volan u demonstratoru izložbenog prostora. Igrajte se sa svakim gumbom i gadgetom na nadzornoj ploči. Ovo će vam dobro doći u kasnijem koraku. Pokušajte povući gumbe s upravljačke ploče uz objašnjenje da ponekad prevozite čimpanze i orangutane u zoološki vrt i da se "oni jednostavno vole igrati s gumbima".

Recite prodavaču da želite pogledati ispod haube dok napipavate otključavanje haube. Pričekajte dok ne stanu do prednjeg dijela automobila kako bi otvorili poklopac motora, a zatim legnite na sirenu. Ovo ne prestaje zabaviti ostatak prodajnog osoblja i pokazat će vašem prodavaču da ste dovoljno pametni da pronađete najbolje skriveni od svih gadgeta u automobilu - sirenu. Ako vaš prodavač u ovom trenutku pokazuje znakove stresa, pritisnite tipku za pranje vjetrobrana. Dok potok puca preko krova na stol voditelja prodaje, možete nevino uzviknuti: "Oh, tu je!"

Dok ispitujete moderna čuda ispod haube, pokažite na svaku pojedinačnu komponentu u motornom prostoru i upitajte svog prodavača: "Što to radi?" Ovo se radi kako bi se prodavaču dalo dojam da nećete kupiti ništa suvišno. Recite im unaprijed: "Ne želim kupiti auto s ispušnim sustavom, želim napraviti vlastiti. Mogu li posebno naručiti auto bez tog smeća?"

Uvijek provjerite temeljni premaz ispod tog tvorničkog sloja boje. Džepni nožić ili ključ omogućit će vam da doprete do golog aluminija. Pitajte svog prodavača koliko različitih boja primera možete dobiti u tom modelu. Boja je boja, ali temeljni premaz je zauvijek.

Sada slijedi test na cesti. Ovo je uvijek najzabavnije. Nakon što ste pokrenuli automobil ponovno okrenite ključ u položaj "start". Dok motor proizvodi tu užasnu visoku brusnu buku, pitajte prodavača: "Čujem li to kucanje u motoru?"

Zatim ćete htjeti pritisnuti akcelerator na pod i zadržati ga tamo.Dok motor počinje zavijati, žalosno buljite u prodavača i recite: "Ovako uvijek zagrijavam auto." U terminima mehanike to se zove "plutanje vrijednosti". Ovo je automobilski ekvivalent onom trenutku neposredno prije otapanja u Černobilu, ali to nije toliko zabavno kao izraz lica vašeg prodavača koji se odražava u crvenom sjaju svjetala upozorenja na kontrolnoj ploči.

Dok motor još uvijek vrišti, nakratko pritisnite ručicu mjenjača u "rikverc", a zatim u "drive". Dok bijeli dim izlazi iz otvora kotača, objasnite prodavaču da se to radi kako bi se gume zagrijale prije uključivanja u promet. Potrebna je maksimalna trakcija, s obzirom na broj "stvarno glupih" vozača na cesti.

Dok se približavate izlazu na autocestu, pazite da snažno ubrzate uz pretjerano upravljanje. To će omogućiti stražnjim kotačima - kod automobila sa stražnjim pogonom - da izgube trakciju ostavljajući automobil u bočnom slobodnom padu. Trebali biste se moći brzo oporaviti upravljajući u istom smjeru u kojem klizite. Ako ne, završit ćete na povišenom razdjelniku pokraj znaka zabrane "pješacima izvan ove točke". Tada možete komentirati svom prodavaču: "Čovječe, za cijenu ove zvijeri, pomislio bi da bi se bolje snašla." Ako je automobil koji testirate vozilo s prednjim pogonom, možda neće kliziti kako je opisano, ali je i dalje dobra zabava.

U nekom trenutku morate testirati kočnice. To se radi tako da se obje ruke sklone s upravljača i pritisne kočnica punom snagom. Ovakav manevar može izazvati zabrinutost kod prosječnog prodavača automobila, ali objasnite da ste nekada vozili u derbiju rušenja i obično ste imali sve pod kontrolom. Ovo je učinjeno kako bi kod prodavača izazvali poštovanje prema vašem profesionalnom statusu i kako biste se još jednom nasmijali kad vidite taj izraz užasa u prodavačevim očima kao perlama.

Testiranje ovjesa važno je pitanje za svakog inteligentnog kupca automobila. Desnu stranu možete provjeriti brzim skretanjem na rubnik gdje se prilaz spaja s ulicom.Putujući ne manje od 60 milja na sat, zajašite uz rubnik i brzo skrenite natrag u traku. Međutim, ovaj test daje samo Kako pušenje utiče na cirkulatorni sistem ideju o sposobnostima jedne strane.

Provjera lijevog bočnog ovjesa može biti zahtjevnija. Neke autoceste imaju betonski razdjelnik koji je širi na dnu od vrha. Ako vozač može gurnuti ovaj razdjelnik, i to tako nježno, ostavit će lijeve bočne kotače na trenutak slobodnima od "gnusnih veza gravitacije", samo da bi se vaše vozilo naglo vratilo u promet. Ako se bilo koji drugi vozač usudi zatrubiti, brzo skrene prema njemu i povuče se samo da "provjeri reakciju ove bebe".

Na kraju, ali ne manje važno, svaki "dobar" ovjes trebao bi moći izdržati brzo spuštanje niz betonske stepenice. To može izazvati iracionalnu reakciju, vi ste svoj prodavač, posebno ako morate dijeliti to stubište s pješacima ili drugim vozačima koji testiraju svoj ovjes. Objasnite da možete kupiti flotu automobila za film i pitajte sjeća li se prodavač što su "The Blues Brothers" učinili za Chrysler.

Nakon što ste se vratili u salon, obiđite automobil nekoliko puta, a zatim udarite šakom o vjetrobran govoreći: "Ako ne može izdržati kost i meso, kako se može očekivati ​​da će zaustaviti leteću bocu piva na" Pištolji za Isusov skup?"

Sada imate još jednu kartu za odigrati. Pogledajte svog prodavača u oči i recite: "Nisam uvjeren. Imate li rabljenih automobila koje možemo pogledati?" Prosječni prodavač prepoznat će vašu temeljitu prirodu i ponudit će vam bilo koji automobil na parceli po "značajnom sniženju cijene" kako bi izbjegao još jednu probnu vožnju. Ako nisu voljni sklopiti pravedan dogovor, podsjetite svog prodavača na prirodu zakona "kakav jest" i recite im da ne želite da vas "prevedu".

Neki su prodavači doista nepokolebljivi i ako ste dovoljno nesretni da ih sretnete, oglasite dovoljno glasno da svi na parkiralištu i prolaznici čuju: "Ne znam.Dopustite mi da pitam svog 'vođu vijenca' što on misli." Ako i dalje nema promjena u ponašanju vašeg prodavača, potajno se pomaknite kao da grabite za vatrenim oružjem. Ako prodavač krene da vas presretne, glasno vrisnite o seksualnom uznemiravanju ili pasti na tlo kao da ste u mukama od dijabetičkih grčeva. Ako ni ovo ne uspije proizvesti mrvicu suosjećanja, priznajte da ste pobijeđeni

Zatim prijeđite na sljedeći lot i ponavljajte postupak dok se ne ponudi "vaša cijena". A ako netko pita, reci im da te je poslao gospodin Sveznalica.